Última Mente

Nao sei se estou triste... Na verdade, nem sei mais de nada.
Meu dia tem momentos... uma hora eu estou bem, outra...
Como ja disse ante, parei de chorar. Ontem, tive uma crise de respiracao ate conseguir controlar o choro na garganta.
Nao me sinto compreendida. Talvez nem deva ser.
Nao ha pessoas ao meu redor.
A unica que eu consigo sentir que posso contar, as vezes me faz sorrir de mais, as vezes me faz pensar, as vezes me faz querer chorar e na maioria das vezes, so me faz sentir bem, mesmo q seja so fachada.
Olho pra ele e me sinto segura. Sinto que eu tenho alguem pra vida toda.
Conversando, ontem, desabafei pra alguem que jamais saberia viver sem ele. Me sentiria desnorteada.
Sempre me segurei nos relacionamentos, pra nao me entregar de mais somente pra nao sofrer, mas ele me desconcerta... Me sinto feliz de mais, somente em olhar a foto dele. Imagina quando estou perto.
Todos os dias, quando morro de ciumes, me sinto uma adolescente idiota sofrendo pelo seu primeiro amor... As vezes me pergunto se vale a pena...
Mas a vida é um jogo de riscos. Se eu nao experimentar, nunca saberei.
Entao, melhor é viver feliz, como sou ao lado dele. Que me compelta integralmente. Me faz sentir bem.
As vezes fico atordoada. Sem dire??o. Mas isso passa.

Se ele algum dia lesse, queria que soubesse que eu o amo de mais. Que dependo dele. E que hoje, é ele a unica razao de eu ser feliz.

Pronto. Consegui mexer nessa porcaria. Agora ficou do jeito que eu quero... n?o como eu imaginava, é claro... N?o pensei que essa foto fosse tao feia... rs. Mas Deus me fez assim, fazer o que, né?

Do ultimo post pra ca nao fiz nada de interessante. Apenas reafirmei minhas ideologias.

To preocupada com um amigo que nao tenho contato ja faz tempo... Ele tbm ta down, eu percebo...

Assiti um filme massa hoje... A Experiencia. Vale a pena mesmo.

No mais, nada de novo... algumas musicas e violao. Na minha mente, so viagens, hehe, eu nao quero ficar me preocupando mais... larguei de mao.

Estou saturada do trabalho ainda, mas vai passar... Essa semnaa foi tao legal, sem pressoes, sem stress. Rs.

E eu ainda nao estou estudando, alem do que ja li sobre geografia e historia na net... mas nao ajuda. Tenho que largar de ser pregui?osa...

Acho que é sķ por hoje... a foto do come?o do post, é por conta.

Fui.

Ahh, tomei um drink hoje... rs. Espanhola: pode fazer. Abacaxi, Vinho e Leite condensado. Delicioso.

Ontem, a noite foi de lua, de violao, de musica, de fotos, de conversas

Falamos de tristeza, de dor, solidao, hipocrisia, medo, covardia, falso moralismo, intimidade, coragem...

Falamos de tudo. E nao falamos nada.
Nossas vozes embargadas mostravam que tinhamos problemas.
Nossas conversas sem finaliza??o, mostravam que queriamos dizer algo.
Mas nao dissemos nada.
So sai dali com a certeza de que o amor nunca sai de mim.
Que eu me tornei uma romantica apaixonada.
E que tambem tenho medos eternos.
Sai de la com a certeza de algo que eu nao sabia:
Ele tambem tem medos. E tem medo de contar seus medos.
Algo o aflige, mas ele nao diz.
Eu tambem nao digo. Por medo.

E assim, descubro a cada noite que o amor ainda existe.
Mas sei que ainda falta muito.
E a tristeza ainda me invade.
E so ele, me faz sentir bem.

Alguem um dia disse que trsiteza nao tem fim... felicidade sim.
Sabe o que eu verdadeiramente sinto? Que nao sou feliz, apenas alegre.
Nao que eu viva de momentos, mas a continuidade de meu dia a dia, nao me traz sensacao completa de felicidade.... ainda mais agora.
Me sinto completamente so, embora eu saiba que eu quero ser so. Eu nao consigo.
Quero pessoas ao meu redor, mas elas nao me olham... eu estou so, como eu queria.
Agora olho pela minha janela e vejo um ceu sem estrelas... mas a lua esta linda, cheia.
Queria ir no ceu, admirar a paisagem. O espaco deve ser lindo... acho que eu levaria um violao.
Com certeza iria voltar de la, cheia de cancoĩes pra oferecer... rs.
Ah.....