Última Mente

Queridos leitores

2012-01-23T19:34:00.003-02:00

E daí que ontem minha internet caiu de madrugada e eu fiquei lá com minha cara pra lua de frente pro computador sem saber o que fazer.

E veio aquela vontade de dizer coisas que nunca mais meus dedos tinham escrito, porque meu cérebro também não havia pensado, já que eu não me permiti ter tempo para não fazer nada.

Fazer nada é algo interessante. Eu gosto da palavra devaneio. E curto seu significado. E é incrível que ele só surja nesses momentos de ócio. Lindo como ele invade sua mente permitindo uma viagem estranha, quase impossível. E é tão bom sonhar.

Ontem à tarde eu olhava umas fotos. Hoje olho a tela. Amanhã para onde estarei olhando?

Espero que sempre eu possa ter as palavras como amigas. Procuro despertar o subconsciente alheio através delas. Não gosto de explicitamente expressar o que digo. Bom mesmo é deixar nas entrelinhas o xis da questão. Entenda você, julgue você, decida você. Sou mera condutora da sabedoria intrínseca que o universo me doa. Expressar-me de forma subjetiva torna o diálogo mais emocionante e intenso. E depois, posso deleitar nos comentários absurdos ou eloqüentes que vocês, leitores, deixam pra mim.

E na minha cabeça, grandes exclamações surgem quando me dou conta que o que escrevi foi realmente entendido. E rio, rio muito de mim mesma quando fujo do foco e mesmo assim, percebo que através de meros signos digitados virtualmente, você conseguiu sentir o que daqui eu senti também, ao me deitar em frente a esta tela e começar a digitar algo qualquer e que de repente virou um turbilhão de emoções.
Agradeço aos poucos, mais muito meus... Leitores queridos. Amo muito vocês.

Insône

2011-12-18T05:52:00.004-02:00

Cara, minhas insônias voltaram.
Não consigo dormir. Não consigo dormir. Não consigo dormir. NÃO CONSIGO DORMIR!!!!
Putz como é ruim.
Passo as madrugadas em devaneios loucos de futuros impossíveis, ao som das divas que sempre embalam minhas esperanças.
Chorei tanto Outubro passado que penso já ter gasto o suficiente de lagrimas para 2012 inteiro. Novembro foi um mês de reencontros.
E entrei em Dezembro sem internet. Parece até perseguição, feitiço, zica... Alooooou nossa senhora protetora da fibra ótica, tenha piedade para com esta mísera viciada virtual sofredora de crises violentas de abstinência. Eu necessito das minhas doses diárias! Que promessa eu tenho que pagar? Que simpatia eu tenho que fazer? Toda semana um problema diferente. Haja paciência!
Paciencia nunca me faltou NE? E meu ‘nebraska guy’, meu ‘california king’ esteve ali paciente do meu lado todos esses dias... 2011 foi um ano de fazer novos amigos. Virtuais principalmente. Por isso ”Nebraska, eu prefiro morrer do que ficar sem você e eu.”
São 05:53 da manhã. Vou voltar aos meus devaneios. Melhor que ficar aqui escrevendo pro nada...
Fui.

Ao seu lado

2011-12-14T23:54:00.003-02:00

O melhor momento do meu dia é quando estou ao seu lado. Quando converso contigo e me permito estar vulnerável. Pois do seu lado me sinto segura. Não preciso de auto proteção. Sei que suas palavras jamais me atingirão. Do seu lado.

Do seu lado eu volto ser aquela menina. Cheia de sonhos e projetos pro futuro. Aquela mesma que a vida enrijeceu. Troquei aquela pedra por um coração. Do seu lado.

Eu queria que todo momento fosse como este agora. Em que você está lendo a canção que eu fiz do seu lado. Ao seu lado. Do outro lado. Neste mesmo lado.

O melhor momento do meu dia é quando estou...

Ao seu lado.

Só por um momento

2011-12-03T01:09:00.007-02:00

Noite fria, banho gelado e ar condicionado ligado.

Nudez sob o edredom de casal.

Notebook ligado sem internet.

Comédia romântica assistida na sessão das 22hs.

Escuro e solidão.

Não sei se pelo contexto supracitado; o fato é que por um momento senti vontade de ter alguém aqui ao lado para jogar conversa fora. Falar de maré, pirâmides e cotação do dólar. E de olhar nos olhos e rir, rir, rir e chorar. Chorar de tanto rir.

Lembrei de certo árabe que cruzou meu caminho muitas semanas atrás. Estranho seu olhar, estranho nossos encontros. Tudo nele me era estranho; isso me fascinou.

Nunca me permiti ser abordada por um homem. Quando eu desejo, vou atrás dos meus objetivos. Sempre consigo o que quero. Sei de fórmulas secretas e palavras mágicas... Todavia não foi o que aconteceu desta vez: ele foi extremamente sutil e de uma delicadeza ao mesmo tempo tão sensual e tímida que me desarmou por inteiro. Fiquei sem defesa perante seus elogios mascarados. Quando dei por mim, meu telefone estava escrito num pedaço de papel. E logo após, ele passou a me visitar t-o-d-o-s-o-s-d-i-a-s. Em alguns destes, mais de uma vez.

Ensinou-me palavras estranhas. Contou uma história sobre as marés do Nilo e me mostrou fotos de desertos de sal e pirâmides. Falava de cidades com nomes impronunciáveis e disse que acompanhava a cotação do dólar, pois quando a situação estivesse favorável ele ia voltar para “sua terra”.

Certa noite, deitada no quarto de um apartamento e olhando a lua pela janela, aprendi como se diz cócegas em árabe. Aprendi a escrever também. E rimos... Rimos tanto que chorei. Chorei de tanto rir.

Quando saíamos, ele sempre andava a minha frente. Foi o que mais estranhei. Então me explicou que na “sua terra” as mulheres não andam lado a lado com os homens. E logo eu que nunca abaixei a cabeça para nenhum deles, concordei sem nada dizer, somente obedeci e o seguia pelas ruas como uma estranha submissa atrás de seu possuidor.

E passamos o mês inteiro assim, entre marés, pirâmides, dólares, risos e submissão. Até que um dia ele se foi. Na ocasião, senti certo alivio, já que estava me sentindo quase sufocada por sua presença constante, tão adaptada eu estava ao estilo solitário de viver.

Porém hoje, durante alguns eternos minutos senti saudades. Principalmente de ter que muitas vezes recorrer ao dicionário para explicar certas palavras que significavam coisas inexplicáveis, pois isso sempre acabava em gargalhadas.

Mas coisas boas mesmo são essas que a gente vive por um momento rápido o bastante para marcar a vida e saber que se tivesse sido por um pouco menos ou um pouco mais de tempo, não seriam tão envolventes e intensas.

Por isso por um momento senti vontade de ter alguém aqui do lado para jogar conversa fora. Só por um momento.

2011-11-23T02:37:00.001-02:00

Olha eu aqui de novo...

Ouvindo “Don’t you remember” e pensando em você. Sempre você.

Continuo achando incrível essa capacidade cerebral de ser tão incapaz de esquecer você.

Queria poder fugir pra um mundo onde eu não te conhecesse, só pra não ter que passar por essas crises de saudade;

Mas sei que se isso fosse possível, nos encontraríamos de novo. Porque está escrito.

É inevitável desencontrar de você. Você faz parte e sempre fará da historia da minha vida.

Eu só queria guardar isso com carinho e não com a sensação de que poderia ter sido tudo diferente. De que você poderia estar aqui agora ouvindo essa canção ao meu lado.

Voltei!

2011-11-20T03:45:00.001-02:00

Esperei com tanta ansiedade esse momento, que até escrevi sobre ele, antes mesmo de chegar.

Ficava no ócio do meu lar, sem ter o que fazer à frente dele, em devaneios futuros.

Pensava estar exatamente onde estou agora, nesse tão óbvio instante publicando estas palavras.

Sonhava que seria na manhã seguinte, assim que estivesse livre para navegar por universos infinitos. Faria um tributo ao que tanto amo e não me desapego. Escreveria para perpetuar o fato.

Sorrindo, feliz. Por ter nas mãos algo que eu tanto desejei. Conquistei.

Plenamente agradecida, mesmo que internamente.

E aqui estou eu, num dejavú louco. Tipo um pesadelo com final feliz. Uma repetição absurda e quase insuportavelmente óbvia, mas que demorou tanto a acontecer que cheguei a desacreditar que realmente se realizaria. Fiz uma promessa pra que acontecesse.

E enfim... Aqui, aconteceu.

Voltei!

Sentirei sua falta

2011-10-22T13:54:00.004-02:00

Eu não sei se você gosta muito de ler... Minha pouca experiência nesse último ano ao seu lado me faz pensar que não. Mas que por um texto meu você estaria disposto a ler até um livro. Isso alegra e entristece. Todavia não foi pra falar de textos e leituras que escrevi estas muitas linhas.

Nem sei se quero mesmo escrever, afinal ‘despedir-se’ é um ato um tanto precipitado pra mim. O futuro tem me olhado com uma cara estranha. Enfim, chegou a idade das “responsabilidades” e eu tenho encarado este momento com um tanto de confusão.

As pessoas costumam falar sobre adolescência e puberdade como uma fase de desafios e descobertas, porém ninguém se dedicou a explicar o momento da juventude atual. E isso tem sido muito difícil, pois quando eu era adolescente me bastou curtir e aproveitar (ou não) as coisas que foram surgindo, sem maiores conseqüências.

Hoje, aos 24 anos e faltando menos de um mês para completar mais uma idade, eu me pergunto o que fazer. Porque É PRECISO FAZER ALGO. Ninguém obrigou, ninguém impôs. Porém intrinsecamente sei que é necessário: As cobranças – apesar de ocultas – exercem muita pressão.

Já amei e odiei a Enfermagem e tudo o que ela me proporcionou durante esses cinco longos anos aos quais eu me dediquei a ela. Hoje, odeio mais do que amo... Eu não lembro o que eu queria ser quando criança. Só sei que enfim posso finalmente ser chamada de adulta e não sei o que serei. Sei que é preciso ser. E ninguém me ensinou ou me ajudou a escolher e por isso tantas dúvidas. Talvez porque eu quisesse ser muitas coisas. Ou ser todas as coisas ao mesmo tempo. Mas ouvi dizer que não posso ser tudo e eu nunca me contentarei em ser uma coisa só.

Bom, se é preciso ser algo, finalmente estarei partindo em busca do que ser. E para isso preciso me afastar de coisas que amo, como você. Sim, eu disse AMO. No sentido mais literal que essa palavra possa ter. Eu já te disse isso e não tenho vergonha de admitir. Isto porque eu não acredito no amor, mas consigo amar. O tempo me ensinou que isso é possível embora eu não saiba explicar como.

Transformei minhas decepções em sentimentos verdadeiros pelas pessoas que conheci ao longo do caminho. Pode parecer estranho ouvir isso e você sabe que eu aprendi muitas coisas após passar por um período de depressão. Então, afirmo com a experiência de quem já enfrentou muitos momentos tristes, que pequenas coisas são essenciais para se construir uma vida melhor.

Eu não sei se esse período durará muito ou pouco. Vai depender da minha capacidade de insistir (que é quase nula). Um sentimento de saudade me invadiu essa semana por conta da falta de contato que haverá entre nós e por isso eu precisava escrever pra dizer que você É ESPECIAL. Não pra mim, mas por si só. Só pelo simples fato de existir.

Eu queria que você soubesse. Precisava dizer isso, porque nunca me disseram e isso fez muita falta pra mim. Espero poder contar com você também e quem sabe poder te encontrar em breve. A gente não conhece o futuro...

Sobre a madrugada de Terça

2011-03-18T14:26:00.003-03:00

Eu tava triste,Tristinho!
Mais sem graça que a top-model magrela na passarela
Eu tava só, Sozinho!
Mais solitário que um paulistano
Que um canastrão na hora que cai o pano
Tava mais bôbo que banda de rock
Que um palhaço do circo Vostok...

Mas ontem eu recebi um Telegrama
Era você de Aracaju ou do Alabama
Dizendo: Nêgo sinta-se feliz
Porque no mundo tem alguém que diz:
Que muito te ama!
Que tanto te ama!
Que muito muito te ama,
que tanto te ama!...

Por isso hoje eu acordei com uma vontade danada de mandar flores ao delegado,

De bater na porta do vizinho e desejar bom dia

De beijar o português da padaria...

Telegrama - Zeca Baleiro

COMIDA CHINESA II

2011-03-18T12:49:00.002-03:00

Quando deram conta, eram apenas quatro. Ouvindo mais dele, do que conversando propriamente. Foi aí que veio a sugestão: Comida Chinesa.

Os dois colegas rejeitaram prontamente. Adeptos da praticidade e modernidade do FastFood, decidiram ir em busca do MacDonalds sagrado.

Ela, como sempre estava disposta a experimentar coisas novas. Adorava o misto de sabores que o mundo lhe oferecia. Nunca recusaria experimentar algo novo. Quando aceitou, o viu sorrir um sorriso inesperado. Estranhou, mas sorriu também. E saíram para o MaoTai.

Ele parecia conhecer o terreno em que pisava: Mostrava-lhe os pratos, dizia do que eram feitos. Com alguns, até explicou a forma de preparo.

Apesar de estar disposta a conhecer e experimentar cada sugestão, ela confessou que a aparência de alguns pratos não lhe eram convidativas. Mas ele, já entrosado com os garçons e conversando sobre camarões, lulas, verduras e cações, disse a ela que não se preocupasse. Que apenas experimentasse para ter uma opinião. Se não gostasse, ao menos seria por conhecimento de causa.

Diante do argumento, serviu-se. O prato era colorido e composto de muitos frutos do mar. Havia algumas coisas que ela já conhecia, e sabia ter o gosto agradável, como o rolinho primavera. Mas não contou isso a ele.

Quando ia comer, ele pediu que esperasse um pouco. Pediu algo para beber. Após a saída do garçom ele disse para ela fechar os olhos. E num gesto automático ela fechou.

“Uma das melhores experiências que eu já tive na vida foi mergulhar. Quando eu era criança, quase morri afogado e passei a vida toda com medo de água. Mas sempre tive espírito aventureiro. Em minhas viagens, fiz trilhas, bungee jump, parapente, escalada... mas nunca tive coragem de entrar na água. Mas um dia conheci alguém que me perguntou se eu não gostaria de ao menos tentar. Se eu não gostasse, ao menos seria por conhecimento de causa. Foi quando eu conheci o mundo submarino e a sensação de estar viajando no espaço com seres extraterrestres. Foi mágico. Foi lindo e eu não tive nenhum medo. Mas eu pensava que a segurança do cilindro me fazia não temer. Quando voltamos para o barco, eu consegui entrar na água e percebi que estava curado. E mais tarde, aprendi a nadar. Hoje, mergulho é o meu esporte favorito.”

Abra a boca, ordenou. Assim mesmo, sem pausa entre a história comovente e a imperatividade da ordem. Ela abriu e ele colocou um pedaço de qualquer coisa com gosto diferente nela. Então, ela abriu os olhos. Ele não a olhava, apenas comia. Quando terminou perguntou o que era e disse que aquilo tinha um gosto familiar.

Ele respondeu que não era o que ela havia comido antes que tinha gosto daquilo. E sim que aquilo era o gosto que ela precisava reconhecer. Agora ela já sabia. A partir dali, quando comesse algo poderia dizer ‘isso parece comida chinesa’.

O jantar foi maravilhoso. De conversas inesperadas e novas sensações. Algumas frases que não seriam esquecidas. Ele dizendo que ela era muito jovem e precisava experimentar o mundo, senão nunca poderia realmente saber do que gosta. Um convite.

E depois de muitas sensações diferentes, se despediram e ela foi para casa.

Comida Chinesa I

2011-03-18T12:08:00.002-03:00

Era terça-feira. Ela saiu apressada, com medo de perder o ônibus confortável e gratuito que lhe poroporcionava uma ida divertida à faculdade. Seus colegas sempre tinham algo diferente para fazer durante a viagem. Isso lhe dava muito ânimo para continuar estudando: as companhias.

Enfim, depois de muito esperar um transporte que custava a chegar, conseguiu chegar ao local de embarque três minutos antes do ônibus partir. ‘Que sorte’, pensou. Por esse motivo, agradeceu em silêncio, mesmo sem saber ao certo à quem.

Infelizmente não conseguiu lugar ao lado dos colegas, que sempre sentavam no fundo – local de muita conversa . Sentou-se então, na primeira cadeira, ao lado de uma desconhecida mocinha que estudava com a luz ligada e ouvia algo em seu mp3.

Na falta de assunto, virou para o lado e dormiu. Uma hora e meia mais tarde, como que desperta por um relógio interno, acordou já em frente à faculdade. Levantou primeiro que todos e desceu.

Subindo a rampa de acesso, não sem antes beber uma generosa quantidade de água, chegou em frente à sala de aula. Para sua surpresa, estava fechada. Decidiu esperar por quinze minutos, enquanto revezava-se entre MSN e ligações no celular. Ninguém apareceu.

Foi à biblioteca constatar se não havia alguém para socorrer-lhe. Encontrou toda a turma animada, meio sem ter o que fazer e alguém lhe informou que não haveria aula.

Imediatamente veio à mente o esforço que havia feito para estar ali, levando em conta que saiu apressada de casa para não perder o horário e vestiu uma roupa qualquer, sem muita produção. Nem havia usado maquiagem.

“Cinema!” Foi a sugestão de alguém. Ela não poderia. Não daria tempo de voltar a tempo de não perder o transporte. “Praia!” Praia? Gargalhada geral perante a sugestão. “Então, shopping mesmo”. Se o dia fosse sexta-feira ninguém titubearia em pensar num barzinho à beira mar ou numa casa de shows. Mas, ‘shopping mesmo’ era uma boa opção. E partiram.

Passearam por algumas lojas rindo muito e conversando alto. Alguns decidiram partir, outros foram ao cinema. O restante estacionou na praça de alimentação e desataram uma conversa sobre novas experiências. Sobre sensações e coragem.

Ela pouco dava opinião. Sabia que sua opinião levantava sempre novas discussões e preferiu calar-se. Mas ele percebera seu silêncio. Então fazia-lhe perguntas diretas. Mas ela continuava com respostas vagas.

(Continua...)

A VIDA DAS IDÉIAS

2011-01-25T14:02:00.002-03:00

Quem compõe, sabe que é assim.

De repente, surge uma idéia: não se sabe de onde veio; apenas que está de passagem. Mas se alguém lhe der pouso, é bem capaz até de fazer morada por ali mesmo. Mas o fato, é que ela surge.
E surgindo, encontra o banco de uma praça vazia, sem muitos atrativos. Somente algumas árvores e muita sombra. Não há como distinguir. Todavia, isto não leh importa porque está cansada e aquele banco parece acolhedor. Então senta.
Sempre me perguntei porque as idéias têm essa mania louca de vagar sem destino e derrepente sentar em bancos de praças vazios. Sei que nunca houve alguém corajoso o bastante para perguntar. Ou isso não é da conta de ninguém mesmo. Deixa pra lá.
E assim, o tempo vai passando. E o tédio da idéia vai aumentando.
Idéias não se acostumam com inércia. Elas não gostam de não ter o que fazer. Certa vez alguém me disse que se uma idéia descansar demais, ela adormece. E se dormir... Ihhh!!! Dá uma preguiça de acordar de novo... As vezes, isso nunca volta a acontecer.
A busca faz parte de sua natureza. Talvez com o objeivo de acasalamento, para que uma idéia unida à outra (ou à outras, quem sabe?) possa dar origem à novas idéiazinhas.
Então ela levanta. E ao ficar em pé, percebe que aquela praça não estava vazia: em outros bancos e por entre as árvores, outras idéias solitárias buscam o que fazer.
Alguém pergunta que horas são e surge do vazio uma conversa sobre o tempo. E como uma conversa sempre puxa a outra, o assunto vai mudando de rumo e se tornando interessante. Algumas idéias concordam, outras preferem não opinar. Ao longe pode-se perceber umas quatro idéias sentadas, olhando o horizonte como que estivessem se perguntando que direção tomar. Devem ter acabado de chegar por ali.
Quando alguém resolve se dar conta, aquele velho assunto já virou um movimento. E movimento sempre se transforma em ação. E ação vocês sabem... Ninguém controla. Depois que você se dá conta... tá feito. Mas isso já é um outro assunto sobre movimento e ação.

Então é isso. É assim a vida das idéias. Esses são os artifícios que elas usam para tornar um simples banco de praça vazio de uma mente qualquer em movimentos e ações às vezes tão absurdas, quanto um texto sobre A VIDA DAS IDÉIAS.

A mais ouvida

2011-01-21T20:50:00.002-03:00

A música que mais ouvi em 2010...

Meu Imortal

Estou tão cansada de estar aqui

Reprimida por todos meus medos infantis

E se você tiver que ir, eu desejo que vá logo

Porque sua presença ainda permanece aqui, e isso não vai me deixar em paz

Essas feridas parecem não cicatrizar

Essa dor é tão real

Existem muitas coisas que o tempo não pode apagar

Quando você chorou, eu enxuguei todas as suas lágrimas

Quando você gritou, eu lutei contra todos os seus medos

E segurei sua mão por todos estes anos

Mas você ainda tem tudo de mim

Você costumava me cativar com sua luz ressonante

Agora sou limitada pela vida que você deixou pra trás

Seu rosto assombra todos os meus sonhos que já foram agradáveis

Sua voz expulsou toda a sanidade que havia em mim

Eu tentei com todas as forças dizer à mim mesma que você se foi

E embora você ainda esteja comigo

Eu tenho estado sozinha por todo esse tempo

Quando você chorou, eu enxuguei todas as suas lágrimas

Quando você gritou, eu lutei contra todos os seus medos

E segurei a sua mão todos estes anos

Mas você ainda tem tudo de mim.

By Amy Lee

2011

2011-01-17T18:38:00.002-03:00

Ano Novo, Blog Novo.
Ou não.

2011 chegou e eu, que já havia pensado há tempos em excluir esse blog, retomo a velha idéia de continuar escrevendo para o nada... para o virtual, para os anônimos navegantes desse mar cybernético chamado INTERNET.

Com essa onda de twitter e todas as redes sociais adjacentes, acabei por abandonar o coitado do blog que sobreviveu a tempos mais remotos, onde a dificuldade de acesso era grande.

Mas... em Janeiro descobri que isso aqui é mais do que um desabafo. Encontrei nesse cantinho do lado esquerdo da net uma verdadeira ferramenta. Um refúgio. Isso aqui é meu, oras.

É um pedaço de mim, do que eu vivi, do que eu senti. Não posso simplesmente apagá-lo como se não fosse importante. É importante.

E se você leu, ótimo. A intenção era essa mesmo.

Não vivo de passado. Vivo de momentos. O presente é feito de momentos. Mas as lembranças servem para que eu nunca esqueça que um dia errei. E acertei também.

O que fui, também compõe o que sou. Então, 2011, prepare-se... Isso aqui vai durar muito ainda.

:D

Suportaria

2010-07-01T18:59:00.004-03:00

Eu suportaria sem dor olhar-te distante... Não se mexa, por favor. Daqui eu vejo... eu vejo a única pessoa com quem eu gostaria de estar. Eu não me importaria se você pedisse que eu ficasse em silêncio até o fim do fim. Obedeceria, no tipo feliz, pois ainda assim saberia se está bem, saberia o que faz e se é feliz. Não me importo se não me vê, se já se esqueceu que eu existo. Eu estou aqui, isso basta. Se eu te amo, eu desejo que fique bem, mesmo que para isso não precise de mim. E não pense que vou sair daqui. Quando levantar, eu levantarei também. E não me importo se terei que te olhar debaixo de uma árvore, debaixo de chuva, ou com um forte sol. Eu não disse que estaria sempre com você? Pois estou, mas...xiiiu, você não pode descobrir. Desculpe-me, eu me contento em te olhar de longe, qual é a música que você está ouvindo? O que está escrevendo aí nessa folha? Porque está colhendo estas rosas? Essa é a pior saudade que alguém pode sentir, estar tão perto de quem ama, e sentir como se não visse há seculos Eu até que gostaria de receber o melhor abraço do mundo neste momento. Mas como? Ele está com você.

Nem me ofereça a proposta infeliz de que eu me retire daqui. Eu quero, eu gosto, eu preciso. Preciso de você. E quando eu me sentir sozinha, estarei te olhando. Se estiver fraca, é de você que tiro minhas forças. Se eu não conseguir? É por você. E se deixares de existir? Eu também nunca existirei. E se disser nunca mais? Direi para sempre.
Desculpe, parei de existir. Sou sua sombra, em qualquer tempo, em qualquer céu, em qualquer Amor do mundo

Por Jú Lima (Visite o Blog da Jú, clique aqui!)

Emese !

2010-06-29T17:41:00.005-03:00

Ânsia de escrever.
A palavra não poderia ser outra: ânsia.
geralmente, utilizo-a para descrever a vontade d vomitar; mas é exatamente o que tenho: uma aflição incontrolável de vomitar o que sinto em forma de palavras.
Aliás - segundo o dicionário - vomitar é 'expelir pela boca substâncias que estavam no estômago', diga-se de passagem.
Ou seja: DESCRIÇÃO PERFEITA !
Mas estavam mesmo no meu estômago? (as palavras)

Uma amiga mais piegas me diria que estavam no coração.
Concluo que estavam mesmo é no meu cérebro, mas, pela licensa poética, retorno à idéia do estômago.
Ácidos e sucos que custam a digerir substâncias pesadas.
Eu sei, eu mesmo as ingeri. Talvez nem sentisse fome delas. Mas às vezes, come-se somente pela sobrevivência.
Algumas coisas, tentamos mastigar, mas a maioria delas é difícil de deglutir. E mesmo assim, somos forçados à engolir.
Meu esôfago sabe. Os movimentos peristálticos intensos tornam essa passagem mais amena. Mas o meu organismo sente que poderia ter sido de outra forma.
Enfim, o meu estômago recebe essa rajada de substâncias tão indigestas.
Só então é que finalmente me lembro que não preciso gastar tantas enzimas de meus sucos digestivos para transformar em simples moléculas essas substâncias amargas e desnecessárias. EU DECIDO.
Vocês me fizeram engolir, mas não podem me forçar a digerir. EU ME NEGO.
Meto o dedo na garganta enquanto é tempo, afinal, recebi LIVRE ARBITRIO.
Emese !!!! Não serei obrigada a aceitar o que não concordo.
Ainda há tempo de colocar pra fora tudo isso.
Sei que vai ser incômodo, pode até doer um pouco, já terei transformado e absorvido algumas pequenas partículas de moléculas, mas DANE-SE!
Vomito de volta (redundante, não?) o que você me obrigou a engolir.
Daqui por diante, a escolha é minha.

Chama

2010-06-27T17:23:00.003-03:00

Se você fosse embora

Ao menos eu teria agora
Uma razão especial pra lembrar.

Mas você nunca veio,
Sozinho ainda receio
Se esse dia virá

Dias gelados,
Me sinto cansado,
A vida vaza e voa,
Passa e não perdoa,
O tempo não tem compaixão.

Você foi um raio no âmago,
um momento relâmpago,
Uma chama intensa,
Ainda ativa e densa,
Agindo em minha razão.

Como num lampejo
O fogo de um beijo
E o sangue todo a se inflamar,

Fluindo em minhas veias,
Subindo em cadeia,
Pronto a transbordar.

O que eu sinto e arde em segredo
É uma chama que se chama desejo

Uma chama, que chama desejo.

Por: Fauzi Beydoun

Limpei.

2010-06-07T19:31:00.007-03:00

Hoje eu entrei pela porta que você deixou aberta
Olhei a sala vazia, cheia de ilusões
Peguei o rodo e a vassoura encostados atrás dela
A poeira dessa casa enchendo os meus pulmões
Notei que estiveram sempre lá, como eu deixei ficar assim?

Passei a tarde toda revirando velhos retratos
Cartas e músicas com esquecidos refrões
E eu me lembrando que aquilo tudo era passado
Até a parede me mostrava uns antigos borrões:
A foto ao lado do espelho sujo em que você sorria pra mim

Me perdi revirando os pedaços
De alegria do que passou
Foram apenas lembranças tolas
Só momentos, é o que sobrou
De nós

Já é noite e eu me vejo sozinha, com a casa vazia do que limpei
E eu cheia daquilo que esteve comnigo enquanto não acordei

Precisava sair, precisava mudar, mas não devia sem antes aqui entrar e chorar
E essas lágrimas foram o que alvejou a poeira que estava na lemrança do que ficou...

Nada, não ficou nada.
Joguei fora, olho a estrada.
Vazia do nada que habita em mim.

Nada, não ficou nada.

Joguei fora, olho a estrada.
Vazia, calada...

Então sei que posso prosseguir.

MUDANÇA [[re-postagem]]

2010-05-19T01:20:00.003-03:00

Já espero por ela há algum tempo e estou ficando sem paciência.
Deveria ter marcado hora.Deveria ter ligado pra saber.
Mas agora, sei que vem, mas não sei quando.
E nem tenho como manter contato....
Alguém aí conhece a Mudança?
Diz pra ela que eu tô esperando.Diz que eu tô anciosa.
Acho que o vôo dela tá atrasado.Pede pra me mandar por email a hora que chega.
Esperar é muito chato.Cria calos no cérebro.Ação e movimento: o ser humano precisa disso.
Mas esperar atrofia os músculos.
Mudança, CHEGUE LOGO!
Ei, será que ela vem mesmo?Agora já não tenho certeza.
Começo a duvidar se a esperança é mesmo a última que morre...
Acabo por concluir que ela só faz matar os sonhos: Os meus estão sendo esquecidos com o tempo.
Mudança...quando comecei a escrever, era algo tão palpável.
Agora, no fim dessas palavras, já nem sei.
A espera às vezes mata a esperança.Só as vezes.
Alguém aí tem o telefone da Mudança?

Quero que saibam

2010-05-14T00:48:00.002-03:00

Em nenhum momento eu deixei de acreditar em mim. Nem quando a dor foi muito forte e eu acreditei que era chegada a minha hora. Sempre me lembrei de cada momento bom, de cada piada, cada beijo, cada sorvete, cada compra, cada briga, cada tapa levado, cada palavra proferida, as risadas sem nexo, as traições e o perdão. Sempre. Não nego que tive medo. Logo eu, que sempre fi tao forte. Mas o meu corpo falou mais alto do que a minha propria consciencia.
Deixo em você a lembrança da moleca risonha, revolucionaria, amiga, palhaça, presente, com um coração amargurado e cheio de dilemas que nem mesmo o pisicologo conheceu. A mulher anciosa por liberdade, por justiça, por méritos e por um futuro que nunca chegou.
Que essa experiencia tenha servido para gritar à vocês o quanto falta fazer, o que ainda se tem para ouvir:
Prestem atenção uns nos outros, amem-se, convivam, apaixonem-se, demonstrem afeto... ou acabarão como eu... em mais um post, sem ser ouvida, e sem deixar rastros. Somente com uma pergunta, que levarei para a eternidade:
Será que alguma coisa valeu à pena?

Até você parar em um...

2010-05-08T18:17:00.002-03:00

Ele me disse que eu estava esperando um principe, eu lhe disse que pra mim, todo principe no fundo é sapo...

Prefiro encontrar o principe dentro de um sapo; parece haver mais verdade nisso.

((depois posto sobe a tal conversa))

Ular

2010-04-29T23:20:00.005-03:00

Sou louca pra desvendar mentes, saber mistérios, vasculhar sonhos, ular...

Ular, ular, ular!!!!!
Sabe o que significa ular? Nem eu.

De repente eu tava escrevendo e me veio à mente essa palavra: ular.

Etmologia desconhecida, aonde eu fui buscar isso nao sei.
Mas deu vontade de ular hoje, mesmo sem saber o que significa.

Ular o dia todo, como uma pessoa que acabou de tirar férias e tá meio sem saber o que fazer.

Ular sempre, ular com os amigos, ular na net, ular sozinha, ular de alegria, e de tristeza também, ular sem saber o motivo, somente por ular....

Quer ular comigo????

[[digitei "ular" no google imagens e apareceu uma cobra... O_O]]

Mudei!

2010-04-29T23:07:00.002-03:00

Mudei a cara do blog... temporariamente, pq ainda n me apaixonei por ele...

Deixem vossas opniões...

:D

Presente

2010-04-08T21:41:00.002-03:00

Eis aí, o presente de Páscoa enviado a mim, por Isaias Rabelo, feito agora, online. Brigada, amore!

Não inclua informações como senhas ou números de cartão de crédito em uma mensagem instantânea.

Isaías Rabelo diz:
Meu amor
Minha vida
Minha esperantina
Larga e clara habitação
dos fios a insolação do despojado coração
Acalma-se as noites, vivem-se os cinzas noturnos, dos almejados conspiradores do sol negro
Apreciai-vos todos o canto feliz da madrugada, que porventura estarrece dos som instintivos dos luais perdidos
Declarai-vos a ponte ofegante, do meu canto ao seu pranto
Que de vós um suspiro daqui em mórbido ar estou a esperar
Venha de uma luz a produz celebridade do canto a tocar
Venha de singelos toques, palavras a formar
Estou aqui a declamar por tanto te amar
Ariane diz:
nussss
isso era p mim mesmo?
Isaías Rabelo diz:
Sim
fiz agora
ví vc On e escrevi
Ariane diz:
nossa
q lindo
Isaías Rabelo diz:
Nâo tem por onde

Hahahahaha

Esse isaias....

Repostando... DIGITAR, NÃO!

2010-03-15T21:19:00.002-03:00

Estou há mais de um ano sem computador.
E há muitos, sem vontade de escrever.
Desde que passei a desacreditar no amor.

Foi uma época dura, de sofrimento e inaceitação. No fundo, sei que valeu a pena, pois descobri que sou capaz de lutar por aquilo que desejo. Mas fico imaginando se não poderia ter valido a pena de outra forma.
O fato é que sem computador, percebo então o quanto ele me faz falta (na verdade, desde o primeiro segundo sem ele). Talvez porque eu tenha estado muito mais sozinha.
A verdade é que eu estava mesmo dependente:
O PC permanecia ligado 24/dia, mesmo que nao fosse usado. Isto pq "eu poderia precisar dele a qualquer momento, e ele demora muito pra ligar". (Menos de um minuto, na verdade) Mas era preciso uma justificativa à minha necessidade de sentir sua presença. E desligado, ele nao estava presente.
Por isso, para justificar seu funcionamento até enquanto eu estava dormindo, entrei no mundo dos downloads: musicas, filmes e tantas outras coisinhas durante a madrugada, onde a internet fica mais rápida e eu posso dormir enquanto ele é meu anjo da guarda...
Eu tinha home teather em casa, mas ouvia TODAS as musicas (até dos velhos cd's) nas caixinhas do PC, Tinha Dvd, mas preferia assistir no quarto, olhando para a tela de LCD de 22" recém-comprada para ter maior visibilidade nos jogos... a tela do meu quarto era maior do que a da sala!!!! Aliás, por falar nela, coitada, caiu em desuso, pois intalei uma placa que me permitia ver TV no PC e com controle remoto... agora eu podia teclar e assistir novela ao mesmo tempo... rs.
E assim, dentro do meu quarto, meu reduto, o PC se tornou o centro do meu universo. Para isso, ele passou a possuir os programas mais inesperados, desde e-books à photoshops. Tinha o Autocad, mesmo que nunca o tivesse aberto, e nem sabia como mexer nele. Programas de audio e iluminação de palcos, geradores de receita, picapes eletronicas, editores de filmes, bixinhos virtuais, preditores de futuro, jogos e mais jogos... esses eram a minha paixão.
Para essas finalidades foi necessário algumas regalias, como aumentar sua memória, por mais de 3 vezes, seu HD, placa mãe e dentre tantas mudanças, no fim, só meu gabinete era original.
Enfim, a minha ânsia em transformá-lo no meu tudo, acabou por resultar no seu fim inesperado: ele pifou!
No começo foi duro... Comecei a ver TV na sala, mas TV é chato, muito chato. Então, voltei a ouvir música. Todos os meus CDs, até nao sobrar nenhum. Daí voltaram os velhos hábitos: voltei a tocar teclado, passei a brincar com meu gato, falar no telefone, mandar sms, ler livros, cozinhar, lavar roupa, ir à rua pagar contas (oh, my god!)... e de repente, voltou essa vontade de escrever.
Talvez pq arrumei meu guarda-roupas e reli antigas agendas, antigos papéis... Por isso, depois de um ano sem ele, hoje, senti saudades. Porque queria muito escrever. Mas escrever dói minhas mãos. Digitar, não.

2010-02-15T08:00:00.001-03:00

Palavras escritas estão em sintonia com minha alma.
Marcas em mim, que são eternas.
Uma vez lançadas, nunca saem da minha mente.
Fazem parte de mim. São pedaços de mim.
Sou delas e elas minhas, não sou eu quem as conduz.
Elas me carregam e me guiam. Têm vida própria.
São únicas.
Preciso tê-las comigo.
Sou apaixonada pelas letras. Essaé minha vida.
Escrever é minha arte.
Sou dependente dessa delícia.
Não as deixo, e nem quero.
Amo-as.

O H

2010-02-13T16:44:00.000-03:00

Abrace meu segundo,
Respire meu terceiro.
Avance, mais profundo:
Receba meu primeiro.

Clímax-me

2010-02-11T14:00:00.000-03:00

Toque-me, Sinta-me, Suspire-me, Mova-me,
Suba-me, Desça-me, Lembre-me, Olhe-me,
Deseje-me, Absorva-me, Pressione-me, Respire-me,
Abrace-me, Solte-me, "Pense-me", Arrepie-me,
Alucine-me, Revire-me, Perceba-me, Tente-me,
Queira-me, Aprofunde-me, Sussure-me, Peça-me,
Grite-me, Grite-me, Grite-me, Climax-me!

Digitar, não.

2010-02-09T16:10:00.004-03:00

Estou há mais de um ano sem computador.
E há muitos, sem vontade de escrever.
Desde que passei a desacreditar no amor.

Homenagem

2010-01-26T12:12:00.004-03:00

Essa é a homenagem de um amigo meu, à um amigo dele, que se foi:

Possibilidade

2009-12-07T20:42:00.003-03:00

Sabe, você até tenta se esconder, fingindo não saber daquelas mesmas idéias de antes. Mas eu consegui ler seu coração, e ainda tentas me dizer que a minha previsão estava errada. Não. Eu fui a única a lhe avisar. Eu fui aquela tempestade repentina que apareceu e te virou do avesso. Eu tive coragem de lhe despir. Fui a primeira a lhe por de ponta cabeça. Por minha causa você enxergou outro mundo: o real. E enfim, lhe dei a oportunidade de perceber que a realidade não estava de cabeça pra baixo; você é que pensava estar em pé.

Mas bateu a porta atrás de si mesmo. Fechou o coração, pois era muito mais cômodo ficar como antes. E assim, eu me fui, por que não podia mudar-te. Mas fiz o meu papel. E ainda hoje negas que fui eu a única a te revelar o oculto. O prazer e a dor. Como Sades, eu te libertei. Mas enfim, cada um tem o direito de seguir por onde deseja. Pode ir... não seria eu capaz de te impedir. Somente porque sei que onde fores, por mais que te escondas... eu estou, nem que como uma vaga lembrança, sendo aquela que um dia te trouxe uma possibilidade: Eu.

Amontada

2009-10-22T20:15:00.002-03:00

Por alguma sorte que eu não sei qual - e se é que existe - encontrei você
Pra falar de um tempo em que as manhãs eram sempre azuis
Pra ouvir dizer que lá bem distante existe um rapaz,
Um rapaz saudoso que espera a moça que no passado ele tanto amou

Que espera a moça com quem ontem a noite ele sonhou

Veio me dizer que onde ele mora - no seu cantinho - há um lugar
Um lugar que o sol escolheu de casa para morar
E no casamento do sol com a praia nasceu a lua
Que aparece depois de um beijo de despedida pro sol deitar

Quando o sol descansa é que ela aparece pra se mostrar

Me fez um convite e eu disse que quando der vou lá
Na verdade eu sei que em terra estranha não vou pisar
Mas confesso que eu fiquei pensando na bela praia
E na mão que espera aquela moça e do seu abraço não vai provar

E fiquei torcendo pra que um dia o rapaz encontre um amor sincero e se apaixone
E ofereça a ela esse seu lugar...

Dê pra ela seu cantinho de praia, sol e luar...

Quando você me contou do seu paraíso pessoal, logo que nos reencontramos via web, me veio esta canção na cabeça... já tem melodia e animação, mas ainda não tenho coragem de publicar. O final hoje é diferente, já penso em te visitar... pq sei que há coisas que desde a criação já estão escritas para acontecer, mesmo que tentemos tudo para fazer exatamente o contrário. Te adoro!

Nem sei

2009-10-22T19:58:00.004-03:00

Ei, garoto distante...

Ouvir sua voz pelo telefone me trouxe cheirinhos.
De fruta suave, de manhãs tranquilas e passeios em museus.
Cheirinhos de um tempo em que viver parecia simples
Mas no fundo eu sabia, que era só por um momento, só mais um.
Não foi.
Aquele momento virou eternidade, nossas lembranças.
Sua voz, lá de longe, mensagens subliminares.
Oi, como você está, me soou: estou morrendo de saudade, vem me ver...
Será que me enganei?

Reflita...

2009-10-06T15:29:00.004-03:00

Aflita,
Eu sorria ao ver entrar a sombra no quarto.
Foi ontem.
Não, acho que foi ano passado.
Talvez nem tenha sido.
Só eu achei que foi.
Parei ao ver seu sorriso.
Chorei sem ninguém perceber.
Enquanto ele dormia,
Eu pensava em você.
Mas era você ali.
Não, era outro.
Diferente, pois já não era meu.
Era só... mais um.
Reflita.

Amigos...

2009-10-03T06:10:00.004-03:00

Ei, tô aqui do lado de vocês... amigos.
Olhando os três patetas na cama... dormindo.
Não tô com sono, não dormi.
Já é manhã, são 6:12. Não tô com sono.
Vivi momentos inesquecíveis com vocês
Nos últimos meses, foram meu alicerce
Sorri até não poder mais.
Me diverti, sim, ainda me divirto.
Mas continuo mais sozinha do que antes.
E você, virá me dizer que é a falta de uma paixão.
Não.
É ainda aquela velha falta que eu sinto,
De tudo que eu ainda não vi...
E acho que nunca verei.
Passei aqui, 6:15, pra só dizer...
O quanto amo vocês.

Obrigada por existirem...

Kekeu - Lennon - Ícara - Kleube

FoReVeR

Quando você irá ceder?

2009-09-29T18:52:00.004-03:00

Difícil...
Sou mais difícil do que a vida que vivi
Forte...

Sou mais forte que a dor que você me traz
Estou perdido...Tão perdido...
O mundo que você está...A vida que você vive...
Eu vejo as mentiras

O lado negro dos sorrisos que você da

Sou um...
Sou qualquer um que você gostaria que eu fosse

Eu fui...
Quando quer que você gostaria de estar livre
Velho...

Sou mais velho que os anos que vivi
Frio...

Sou mais frio que o sorriso que você da

Minha vida tem sido os sonhos que você diz que eu vivo

Por quanto tempo você estará perdido, meu querido

Quando você irá ceder?

Hoje eu sofri

2009-09-03T12:00:00.002-03:00

Hoje eu não queria falar com ninguém. Eu não queria ver ninguém. Não queria conversar com ninguém.

Hoje eu procurei alguém que pudesse me dar consolo, alguém que fosse amigo, que me amasse um pouco, que tocasse meus cabelos, nem que fosse pra dizer somente: "calma".

Hoje eu desejei chorar. Eternamente, Amargamente, Copiosamente, Duramente até esvair minhas energias, mas não pude.

Nem uma mísera gota rolou desta face qye já não quer sorrir. Nem um pingo satisfez meu estado de solidão.

Talvez porque há muito eu já não chore. Por achar que o choro nada resolve.

Hoje eu fiz promessas desesperadas, exageradas, esperando apagar a minha dor.

Hoje eu espalhei meu sofrimento para ouvir a voz de algum consolador, mas única coisa que eu conseguir escutar foi a voz de meu próprio coração que chorava.

Hoje eu quis ser mágica... hoje eu quis sorrir... hoje eu quis brincar, me divertir... hoje eu sofri.

Na tela do pc...

2009-08-31T19:36:00.006-03:00

Hoje eu falei com você...

Diferente, não sei.

Meu coração bateu de um jeito

Eu nem sabia que podia ser assim.

Ali na tela do pc, eu ficava olhando

As letras e lembrando

Parecia até que podia te tocar

Te sentir.

Parecia que você estava ali,

Em minha frente.

Mas derrepente um assunto me faz voltar

E na real, eu nem tô mais afim.

Então olhei pra tela e vi...

Letras, somente.

E...

[/exit]

Triste tristeza

2009-08-27T16:24:00.000-03:00

Estou tão triste, quão triste que sou!
De mui triste tristeza, que abateu minh’alma
E agora bem triste, tão triste estou
Tristeza profunda, de se aprofundar
No âmago, no íntimo, no eu, lá no fundo
Tristeza imensa que quero chorar
Chorar eu desejo, chorar não consigo
Ser hipócrita não quero, por isso não minto
Oh triste tristeza, tristeza tão triste...

Perdida

2009-08-04T20:03:00.009-03:00

Passei tanto tempo sem dizer nada?

Quando pensei em falar... já era noite.

Você dormia enquanto eu estava acordada e agora que acordaste, eu durmo.

Não sonho: os pesadelos atormentam minha mente.

Pensei que ainda dava pra mudar, pra ser diferente. Apenas pensei.

Mas não dá.

No sonho, uma voz me disse que acabou. Não há mais jeito.

O caminho era largo, eu não sei mais onde fica a porta.

Estou perdida, não há como despertar.

Estranhas formas me cercam.

Vejo pessoas, vejo muitas... mas não vejo você.

Onde está a porta? Qual é a estrada? Quem me levará?

Acho que fui longe de mais. Esta escuridão...

A neblina é densa, eu não consigo ver.

Tento recordar quando foi que comecei a andar...

Acho que em algum momento eu caí.

Deve ter sido de algum lugar muito alto.

Estou perdida.

sem tempo

2009-07-01T20:41:00.001-03:00

Só pra constar que não abandonei o blog...

To meio sem tempo mesmo.

Mas tenho que escrever sobre esse São João.

EU TENHO!!!!!

rsrsrsr

xeros a todos.

REFLEXÃO

2009-05-05T18:54:00.006-03:00

Quem é você?

De onde vens, pra onde vais?

Vais?

O que fazes?

Quais são teus sonhos?

Sonhas?

Que traumas trazes na alma?

O que buscas, com quem buscas?

Buscas?

Pelo quê sofres, pelo quê ris?

Porque choras?

Choras?

O que te aflige, aonde aflige?

Quem são teus fantasmas, aonde eles estão?

Quem é o teu reflexo, o que refletes?

REFLETES...

Gostaria de sugerir aos meus caros leitores, que busquem responder estas perguntas... parecem retóricas, mas é um bom exercício à psique. Espero suas respostas nos comentários. Eu vou tentar:

Sou o sopro que o vento leva: vindo de algum lugar, pra lugar algum.
Não faço nada para tal, apenas me deixo levar. Assim eu vou.
Algum dia, chegarei no meu destino: eu sonho.
Os lugares onde passei deixaram marcas; a minha alma as carrega como trauma.
Não sei exatamente o que busco, como disse, apenas me deixo levar. Estou sozinha nessa busca, mas busco.
Sofro a vida, em tudo. Rio desse sofrimento, pois sei ser em vão.
Sou sozinha, não tenho destino. Por isso, às vezes choro. Só às vezes.
Essa dor de viver aflige minha alma, mas não abate o meu corpo.
As lembranças me perseguem. Estão em todo lugar.
O meu reflexo não sou eu... é a projeção do que querem que eu seja.
Reflito!

Quem é você?

2009-04-21T15:01:00.002-03:00

Às vezes, no silêncio frio do meu quarto, eu desligo a luz pra enxergar a escuridão.

Nas cavernas profundas da minha mente, eu busco respostas. Porém muitas são as perguntas e elas me invadem.

As sombras na parede são só o que me resta.

Acabo por tropeçar em mim mesma e abro os olhos: mas eles já estavam abertos.

As coisas estão acontecendo diante dos meus olhos e eu não consigo ver.

A minha razão me expõe à uma situação da qual sou prisioneira - preciso despir o Hábito. Preciso largar os hábitos.

Quantas vezes o quarto escuro me fez sentir como Sofia, com uma carta branca na mão, e a pergunta que grita em silêncio: Quem é você?

Por vezes voltei a ser aquela menina que não sabe o que quer, pois simplesmente não descobriu ainda quem é. O que é.

É como um abismo profundo em que eu estou caindo infinitamente: não sei onde e muito menos quando vou parar.

E por quantas vezes isso jamais me incomodou, mas as situações de perda me fazem retornar ao ponto de partida.

A queda machuca, porém o que mais me dói é não saber aonde estou indo.

Eu estou caindo pra cima.

Alguns insistem em dizer que estou subindo, escalando.

Mas só eu sei que estou caindo.

Quando chegar lá em cima, serei mais forte.

Mas, quando?

Contemplação

2009-04-16T16:21:00.009-03:00

O sol entrando pela janela de vidro fumê e fazendo desenhos nas poltronas acolchoadas

A sombra nas árvores frondosas do caminho que balançam à leve brisa vespertina, num lusco-fusco brincalhão que acaricia minha retina

O som das cigarras cantantes, entrevindo, que anuncia o início da escuridão, alertando a hora de se recolher, num desespero de última canção

Muito aprendi com elas. A não temer, a sempre cantar. Algo me vem à mente.

Uma história qualquer de infância, onde aprendi com elas a sempre trabalhar, a estocar, a prever o inverno, e mesmo assim, fui de encontro ao que aprendi. Então, não aprendi. Se o tivesse feito, aplicaria o ensinado.

Esqueço a história. A janela é mais atrativa que a minha incapacidade de aprender

O movimento do asfalto inerte, triste, aquelas mesmas história pra contar: Pressa de voltar, pressa pra chegar, pressa... pressa... pressa...

O transito é mais poderoso do que qualquer pressa. E o menino sentado ao meu lado dorme, como se o mundo fosse somente aquele único momento que ele tem pra descansar

Em nenhum desses fins de tarde, mesmo tomada pelo cansaço, jamais fechei os olhos à beleza desse restinho de natureza que ainda me fascina em sua essência mais pura

Meros galhos, meras sombras, meras canções...

Aproveito, pois sei que diante da violência do movimento inerte do asfalto triste, pode ser a última coisa que me reste: a contemplação.

Mudança

2009-04-11T21:48:00.003-03:00

Já espero por ela há algum tempo e estou ficando sem paciência.Deveria ter marcado hora.Deveria ter ligado pra saber.Mas agora, sei que vem, mas não sei quando.E nem tenho como manter contato....
Alguém aí conhece a Mudança?Diz pra ela que eu tô esperando.Diz que eu tô anciosa.Acho que o vôo dela tá atrasado.Pede pra me mandar por email a hora que chega.
Esperar é muito chato.Cria calos no cérebro.Ação e movimento: o ser humano precisa disso.Mas esperar atrofia os músculos.Mudança, CHEGUE LOGO!
Ei, será que ela vem mesmo?Agora já não tenho certeza.Começo a duvidar se a esperança é mesmo a última que morre...Acabo por concluir que ela só faz matar os sonhosOs meus estão sendo esquecidos com o tempo.
Mudança...quando comecei a escrever, era algo tão palpável.Agora, no fim dessas palavras, já nem sei.A espera às vezes mata a esperança.Só as vezes.Alguém aí tem o telefone da Mudança?

Distância

2009-01-29T22:33:00.004-03:00

Um amigo publicou essa semana em seu blog uma frase que me fez refletir: "não há tempo a perder (...) a distância pode destruir amizades, amores ... até o ódio."

Fiquei pensando no significado real da distância entre as pessoas.

Algumas com as quais convivo diariamente: vizinhos, colegas de trabalho, de faculdade, pessoas que têm rostos familiares. As vejo quase todos os dias e sei muito pouco de suas vidas. Minto, sobre muitas, não sei nada.

Meus vizinhos, do lado e da frente: Não sei absolutamente nada sobre eles. O que fazem ou deixam de fazer, quais seus planos e sonhos, se estão felizes ou tristes.

Tão perto e tão distantes.

Mas sei que no Ceará mora um amigo que volta e meia tem suas crises. E volta e meia eu posso ouvi-lo, ou não. Me preocupo com ele, sei seus sonhos e dilemas. Alguns de seus problemas. Tão longe e tão perto.

Uma vez ele citou a frase de um amigo em comum: "A saudade é diretamente proporcional à distância". Acho que era mais ou menos isso.

Discordei.

Tenho muitas saudades de meu amigo do blog que mora ali, menos de trinta minutos de mim. Ou de outro amigo tecladista que mora ali, na cidade ao lado. Mas não tenho tanta saudade assim alguns colegas que moram na cidade onde fui criada. Saudade nenhuma.

Mas voltando à frase de Seu blog, será mesmo que a distância consegue destruir sentimentos? Eu não sei à quanto tempo de distância ele se refere... mas há pessoas que eu sentirei o mesmo amor, o mesmo ódio ou a mesma amizade eternamente. Mesmo que nunca mais as veja.

Todavia se isso for mesmo verdade, espero que a tecnologia possa tornar próximo o que a distância separa. E que mesmo que ela falhe, possamos ter coragem (e dinheiro) para transpor as barreiras físicas que nos separam, e muito mais coragem ainda (que eu não tenho) pra dizer pessoalmente o quanto essas pessoas são especias. Como Ele mesmo disse: NÃO HÁ TEMPO A PERDER!

Façamos, antes que seja tarde.

Enfim...

2009-01-23T16:50:00.003-03:00

Não doeu tanto quanto eu esperava que doesse...

Enfim, eu nao estou inspirada a escrever....

Primeiro, porque não to mesmo,

Segundo, porque vocês me visitam e ficam com vergonha de comentar, ou comentam anonimo,

E terceiro, porque nao tem valido à pena registrar o que penso....

Até a próxima, que está bem distante....

Chapéu Panamá

2009-01-09T22:27:00.004-03:00

Agora eu vou cobrir minha cabeça, pra ver se as idéias não fogem de mim. Pra ver se o tempo passa mais rápido enquanto eu seguro o meu crânio aqui. Eu vou cobrir minha cabeça, pra quando me olharem eu finja que não vi. Pra chorar escondido, aquele amor reprimido que eu finjo não sentir. E se me perguntarem o porque do chapéu, eu direi: é o meu véu, que disseram que eu não devia tirar. Mas na verdade só eu, só eu vou saber porque ele está lá. Então rirei baixinho e no meio do caminho, sozinha comigo, eu hei de falar: foi meu amor que me deu, e por isso uso eu, um chapéu Panamá.

Diversão e solidão

2009-01-09T21:50:00.007-03:00

Foto: André Gusmão Visite -> http://andregusmao.fot.br/

Eu não tenho muito a escrever.

Essas festas que acontecem no verão não me deixam pensar...

Então, que venham as festas.

E que vão embora as divagações...

Eu também preciso de diversão.

Enfim... diversão

e solidão.

Ele se foi.

2008-12-30T17:58:00.002-03:00

Saí no meio de um jantar especial com amigos, porque ele me ligou.

Fui ficar a última noite com ele. A última do ano. Tiramos a última foto juntos. Jantamos o último jantar. Respondemos as últimas perguntas. Assistimos o último filme. Abraçamos o último abraço. Juramos as últimas juras. Sorrimos o último sorriso. Beijamos o penúltimo beijo. Fizemos o primeiro sexo de despedida. Dormimos o último sono.

E as três da manhã ele levantou e se foi. Fui até o portão com ele. Beijamos o último beijo. Desejamo-nos feliz ano novo. E após o último aceno, eu o vi sorrir, entrar no carro, dar a partida, e ir.

Menininha

2008-12-23T18:26:00.006-03:00

Ah, o verão.... não tive primavera. Pulei do inverno pro verão. Tá um calor.... tô sufocada, se é que me entendem. Mas não falemos disso.

Queria deixar uma musica que me lembra um amigo do qual eu tenho uma saudadona assim destamanho.

Eu acho que ele não lê meu blog, mas a intenção tá valendo assim mesmo. Ontem acabei descobrindo que há pessoas que eu nem imaginava que vêm aqui me visitar e nem deixam um oi. Deixem de ser ruins, gente!!!! Posta um comentário e deixa o nome.... é carinho. Rs.

Bem, a musica, de Vinicius, toda vez que escuto, me lembro de um amigao que mora só a algumas horas de mim, mas que parece mais que mora no polo norte de tanta saudade que eu sinto. Rs.

Por que menininho, vc é muito especial pra mim e sempre que precisar, a menininha estará aqui, pro que der e vier, viu?? Vc é especial pra mim.

Valsa para uma menininha
Vinicius de Moraes
Composição: Vinicius de Moraes / Toquinho

Menininha do meu coração
Eu só quero você
A três palmos do chão
Menininha, não cresça mais não
Fique pequenininha na minha canção
Senhorinha levada
Batendo palminha
Fingindo assustada
Do bicho-papão

Menininha, que graça é você
Uma coisinha assim
Começando a viver
Fique assim, meu amor
Sem crescer
Porque o mundo é ruim, é ruim
E você vai sofrer de repente
Uma desilusão
Porque a vida é somente
Teu bicho-papão

Fique assim, fique assim
Sempre assim
E se lembre de mim
Pelas coisas que eu dei
E também não se esqueça de mim
Quando você souber enfim
De tudo o que eu amei

2008-11-10T17:26:00.003-03:00

Por algum momento, que não consigo recordar, acreditei que enfim, o inverno havia dissipado.
Procurei olhar à minha volta e buscar um pequeno vestígio de uma simples flor, que pudesse ao menos fazer esquecer o frio que sentia. Que sinto.
Que ainda sinto.
Até aquela outra flor, que no gelo havia brotado, morrera.
Apesar de meus infinitos esforços, acabei permitindo que o frio tomasse conta de tudo. Implacável e voraz como só ele soube ser, acabou por tomar conta até de mim.
E tomada por ele, transformei-me também naquilo que mais temia. Acabei sendo igual, enquanto minha alma clamava por diferença.
Liberta-me!
Ainda que tomada pelo gelo à minha volta, gritei.
Foi a esperança apunhalada que fez ecoar este grito abafado pela solidez.
E gritarei até sentir ruir esta redoma que me sufoca.
Porém não quero que ouçam meus gritos.
Enquanto curtem suas primaveras (ou ao menos fingem) eu sofro o gelo a queimar minha pele. E os sinto a me olhar.
Sei que olham. Não os vejo, mas sei. E não suporto ser olhada. Olhares julgam.
Por isso, o jarro na janela.
Não, eu não estou indiferente à primavera que chegou para muitos. E que já se vai. Eu jamais deixaria de admirar as cores, a vivacidade, a alegria que ela traz.
Anseio por ela. Sei que chegará. Mesmo que seja no calor do verão. Basta-me apenas ser paciente.
Enquanto isso contento-me a enxergar através da transparência gélida as flores na janela.
Breve, serão à minha volta.

E enquanto estiver a contemplar a água das cachoeiras à minha volta, sequer lembrarei que um dia foram a neve de outrora.

4 de novembro

2008-11-06T21:07:00.004-03:00

Passei o dia todo esperando. Tentei fingir que não, mas passei. Recebi um beijo de manhã bem cedo. E um abraço. Tava dormindo, mas senti. Acordei mais tarde do que o de costume. Almocei. Recebi um telefonema. Fui dormir. Ia sair. Desisti. Acordei. Fui dormir. Alguém bateu no portão me chamando, mas eu não estava querendo ver nignuém. Fiquei assim até a noite. Acordei. Coloquei uma roupa de ficar em casa, confortavel. Fui fazer um jantar qualquer. Fiz um mais ou menos caprichado. Ele chegou. Foi tomar banho. A família dele chegou. Eu não esperava. Ainda bem que decidi caprichar no jantar - pensei. Ela (minha sogra) sentou na mesa da cozinha. Ficamos conversando. Terminei de cozinhar. Lavei as panelas. Limpei a pia. Pedi licensa e fui pegar as roupas no varal. Joguei-as em cima da cama. Ela as dobrou. Fui tomar banho. Vesti uma roupa mais apresentável. Meu sogro apareceu. Ofereci o jantar. Jantaram. Eu não estava com fome. Fui jogar um game com meu cunhado. Revezamos nas partidas. Eles (Flávio e meus sogros) ficaram na sala vendo TV. Agradeceram, elogiaram a comida. Mais tarde, foram embora. Flávio saiu com eles. Fui experimentar o jantar. Estou de regime. Estava realmente gostoso. Deitei no sofá. Bebi água. Assisti TV. Flávio chegou. Fomos jogar outro game. Voltamos para a sala. Passava um filme. Minha mae chegou. Estava tarde. Chegaram duas amigas dela. Entraram, falaram comigo, me deram um presente e sairam. Conversamos um pouco (os três) e fomos dormir (eu e ele). Finalmente! Sexo de aniversário. Adoro sexo de aniversário.

Flor no Gelo

2008-09-18T23:52:00.004-03:00

Uma sede insaciável de escrever.

Escrevi, não parei.

Não publiquei. Não quis.

Mas não parei.

Nem cansei.

Jamais.

Devia uma explicação e isso me faz estar aqui hoje.

O Inverno não se foi ainda, porém já não sinto mais o frio.
Não sei se acostumei-me a ele, ou se realmente está dando lugar à primavera.
Sei que tenho esperado anciosamente pelas flores.
Pelo perfume, pela beleza. Pela tranquilidade que trazem.
Enquanto espero, caminho desnuda pelo gelo.
Sem proteção.
Olho o horizonte negro, gélido e não sinto.
Absolutamente.
Penso se já não me acostumei ao cinza.
Talvez já seja Primavera.
Não aqui.

Meu Inverno, meu inferno

2008-08-26T02:09:00.006-03:00

Triste....

Sem disposição pra escrever.

Assim são minhas noites tempestuosas:

Cheias de raios e trovões.

Mas sei que não choverá o ano todo,

Existem sempre quatro estações.

[[anny_gusmao]]

Celebração de uma noite....

2008-08-20T01:08:00.006-03:00

Me convidaram para te ver nascer ...
Nunca fora de admirar esses momentos ditos "mágicos", "únicos".
Um nascimento é algo que acontece todos os dias, mas ainda assim, é um acontecimento sempre celebrado. Para mim, mais um fato rotineiro.
Contudo, achei de bom grado aceitar o convite inusitado.
À primeira vista, parecera algo monótono; simplório, talvez. Porém um amigo dissera em certa ocasião, que os maiores prazeres da vida são encontrados nas coisas simples.
Por esse motivo aceitei.
Confesso que o momento não me pareceu especial.
Ao chegar, eu insistia em olhar o local de onde tu sairias, tentando encontrar naquele profundo escuro algum vestígio de que ias aparecer.
Nem sinal.
As horas se estendiam e isso me impacientava, pois nunca fora de "contemplar momentos sublimes".
O silêncio me era aterrorizante. Impacientava-me ainda mais.
Me fazia esquecer o motivo de estar ali e pensar no que poderia estar fazendo, ao invés de esperar.
Esperar e esperar.
De repente, um leve toque - porém intenso - em minha mão.
Tento entender o porquê. Olho a minha volta e não encontro.
Ia abrir a boca para indagar, quando percebo uma luz diferente: algo que isistia por preencher aquele espaço.
Olho então para onde antes só havia escuridão e me dou conta de onde viera a gotinha de luz.
Só uma pequena parte de ti despontava para fora, porém eu já podia perceber que tu nascias para brilhar.
A primeira impressão foi magnífica.
E aos poucos tu fostes se mostrando por inteiro, com teu formato perfeito em uma aparição exuberante. E pude ver como realmente tu eras.
Só então conseguira entender aquele primeiro silêncio, de quem antes já presenciara o explendoroso espetáculo do universo.
Nao havia palavras. O silêncio, por si, falava. Gritava. Sorria. Cantava!
E até que tentei balbuciar ao menos uma palavra definisse tua magnificência, mas não me foi possível.
A excelência daquela presença envolvente que eras, só me permitia reverenciá-la: e foi muito mais do que eu gostaria de dizer.
Então agradeci a Deus, por ser tão perfeito e te ter trazido ao mundo.
Fostes criada com um propósito, mas nem nisto, ele deixou de ser perfeito. Pois sendo mera máquina - como todos nós - ainda assim, não vieste desprovida de beleza encanto.
Naquele instante, enquanto lágrimas escorriam sobre minha face, percebi que também segurava forte a mão. Só então descobri que amei-te desde o primeiro instante, enquanto ainda tentava decifrar o teu ofuscar na escuridão.
E é por este motivo que hoje escrevo estas linhas: para te agradecer.
Como já disse, fostes criada com um propósito, mas isto não a proibiu de abraçar tantos outros, sendo um deles (para mim o mais importante) o de conseguir me fazer te amar.

À lua, com carinho.

O relógio

2008-08-13T00:17:00.004-03:00

No aniversário dele, comprei um relógio, pois há muito o que ele possuia havia quebrado. Imaginei, portanto, que ele necessitava de um novo. Porém eu estava com pouco dinheiro em mãos, já que havia adiantado alguns pagamentos para diminuir as prestações e não pude comprar o desejado. Ou seja, a marca não era conhecida.

- O relógio está folgado.
- Amanhã eu passo na loja e peço para apertarem.
- Vou trocar o relógio.
- O que aconteceu?
- ...
- Vai trocar mesmo?
- Vou.
- Você não gostou do relógio?
- Você já me viu usando relógio?
- Já.
- Quando?
- Quando fomos morar juntos. Aliás, você já teve dois relógios.
- Hum. E você lembra por que eu parei de usar?
- Por que quebraram?
- E por que quebraram?
- Por que eram de marca inferior.
- ... (Cara de "tá vendo que eu tenho razão")
- Mas o rapaz me garantiu que era a prova d'água. E tem garantia.
- Eu não uso relógios.
- Mas antigamente você não usava?
- Naquele tempo eu trabalhava em outro lugar.
- E o que isso tem haver?
- Tem que hoje eu trabalho em shows, no meio de pessoas desconhecidas. Você já imaginou um negão que nem eu, com um relógio lindo que nem esse que você comprou andando por aí? Eu vou ser roubado!
- ... (pensando se fala o que pensou)
- ... (pensando que tinha encerrado o assunto)
- Você usa camiseta Colcci, calça Sawary, tênis Adidas, mochila e blusão Nicoboco, boné MCD, óculos Oakley e vem me dizer que vai ser roubado por causa de um relógio Atlantis, que niguém nunca ouviu falar??? Ahhhh... faça-me o favor!!!! Diga logo que quer um de marca que eu vou lá e compro!

(risos, muitos risos; meus e dele)

Observação: Homens... ¬¬

Niver do meu love...

2008-08-06T15:25:00.002-03:00

Só quem nunca experimentou é que não sabe o quanto é bom amar uma pessoa e por causa desse amor, transformar as atividades mais simples em prazer: prazer de arrumar um quarto, de lavar uma roupa, de colocar a comida na mesa... ai, o amor!

Em homenagem ao dia que minha sogrona trouxe o homem mais lindo da face da terra (esse aí me beijando na foto de cima) ao mundo, deixo uma poesia que escrevi sobre a nossa noite mágica...

Era um só vulto. E um só movimento.
Embora fossem dois, não poderia distinguir onde um começava e o outro terminava:
Se completavam.
Apesar de não se verem, se olhavam.
E quando os olhares se cruzavam, a respiração aumentava e cada um sentia o seu coração bater mais forte
porém com tamanha intensidade, que pensavam ter um coração só.
Então se abraçaram.
Mas já estavam abraçados.
E aquilo que já não se podia distinguir se tornou ainda mais amorfo, tamanho o entrelaçamento
Porém naquele instante a forma não mais importava,
Pois foi descoberto que para entender o pensamento e a força do movimento,
Somente o amor bastava.

DIA DE FAZER A DIFERENÇA

2008-08-01T16:35:00.006-03:00

Amanhã eu quero dormir o dia inteiro ou quem sabe eu passe o dia inteiro sem dormir.
Eu vou sair na hora da chegada e vou chegar na hora de partir.
Irei tomar a sobremesa antes do almoço e almoçar depois de acordar.
Amanhã eu vou tomar banho de roupa e tocar um instrumento até cansar.

Vou dançar o dia todo e depois eu vou beber.
Encontrar um homem velho e dizer: como vai você?
Procurar uma árvore e meu nome nela pôr,
Olhar pra qualquer pessoa e falar com ela de amor.

Amanhã eu vou sair
Só até o portão
Porque nele eu descobri:
Eu prefiro a solidão.

E é por isso que amanhã eu vou ligar pra todo mundo, vou encher minha casa de pessoas, deixar o portão aberto e ligar uma música alta que eu nunca ouvi. Vou fazer todo mundo beber água e comer biscoito, e falar de qualquer coisa sem sentido. Ver até onde eu consigo suportar esse pavor que eu tenho da multidão. Vou mandar todo mundo embora.

E comer caviar. E comer vatapá.
Vou andar pela casa nua.
Vou gritar com os cachorros da rua.
Vou lavar o meu pé e sair andando de ré
Pra deitar no chão da praça e escrever uma poesia sem graça.
Amanhã eu vou vestir uma roupa qualquer.
Eu vou beber água na garrafa.
Andar de sapato em cima da cama,
vou sujar meu pé na lama.

Amanhã eu quero fazer a diferença, sim! Pois eu sei que esse mundo cão imperfeito, pode ser mudado, nem que seja só por mim, nem que seja só pra mim.

Reflexo

2008-07-31T17:26:00.003-03:00

Aprendi com quem há anos vem me ensinando e uma vez me perguntou se dois bombeiros viessem de um incêndio, um com o rosto limpo e o outro com o rosto sujo, quem limparia seu rosto primeiro? É óbvio pensar que seria o bombeiro com o rosto sujo. Porém ele ensina que o relacionamento é como o caso desses dois bombeiros, pois o que tem o rosto sujo olhará para o que tem o rosto limpo e pensará que seu rosto também está limpo, por isso não irá se lavar da sujeira. Todavia o que tem o rosto limpo, olhará para o que tem o rosto sujo, e por achar que seu rosto também está sujo, irá lavar o seu.

Olha...
O quê?
Os Olhos
De quem?
Os teus
Como vejo os meus olhos?
Do mesmo modo que eu
Como faço?
Olhas nos meus olhos
E vês os teus
Resultou?
O que?
Os olhos
De quem?
Os teus

By Miguel
(http://www.poesia_gotica.blogger.com.br/)

Espero que eu possa sempre sempre refletir algo bom para aqueles que me cercam. E que eles espelhem o reflexo limpo do meu rosto.

Sem elas...

2008-05-15T21:29:00.003-03:00

"Eu prefiro as palavras.
Sempre as preferi.
Elas estavam comigo naquela vez em que eu arranquei a unha.
Estavam nas inúmeras vezes que eu disse 'não' e quando pela primeira vez eu disse 'sim', e mais tarde, novamente: 'não'.
Estavam naquele show inesquecível e na festa tão esperada que não aconteceu, mas a gente não deixou de curtir.
Estavam debaixo da árvore na noite em que eu chorei e no portão enquanto eu segurava a rosa vermelha... (e eu tenho certeza que já tinha segurado aquela rosa antes, em algum lugar)
Estavam quando eu segurei o celular e liguei pra dizer que não queria mais.
Estavam quando eu recebi o telegrama dizendo que ainda tinha uma chance.
Elas me seguiam quando eu mudei de cidade, de vida, de estilo, de canção, de pessoas...
Me atormentavam quando eu desejava ter mais que uma canção pra dar.
Elas (as palavras) não podem fugir de mim. Não vão sair de mim.
Porque se saírem eu nunca teria sido eu.
Nunca seria eu."

Em 29/07/2006 (Arrancada da minha agenda perdida...)

Uma vida que não existe

2008-05-12T21:49:00.002-03:00

Essa semana retomei os meus estudos levíticos... estou estudando a origem e "saga" dos levitas na bíblia, pra tentar me encaixar nesse mundo tão hostil. Rs. Para tal, fui procurar algumas anotações e livros que eu nem sabia mais por onde andava. Tive que dar uma geral no meu quarto, espirrar muito com todo aquele papel velho. Só valeu a pena porque depois, meu quarto ficou um brinco. Pelo menos por uma tarde. hehehe.

Encontrei minha agenda de 2006. Ela esclareceu muita coisa que eu não conseguia encontrar a reposta... a origem de todos os meus problemas. Ah, se não fosse a escrita. O que seria de nós sem a história de nossos antepassados... rs. Eu tenho um pequeno probleminha com o meu passado: não consigo me lembrar do que eu comi ontem, quanto mais do que fiz há dois anos atrás. Por isso minha agenda me lembrou muita coisa que eu precisava saber.

Inclusive que eu escrevi poesias lindissimas que nem eu acreditei que sairam da minha mente... rsrsrs

é isso.

eu to sem pc em casa... internet só em lanhouse, entao nao sei qnd volto a escrever.

tenho que ir, pq so tem a viciada aqui na lanhouse do bairro e o dono esta querendo fechar.... hauahsuahsahsaushaus

xerus!

Aprendi....

2008-04-25T09:39:00.006-03:00

Aprendi a gostar de livros, a ver filmes, entender filmes, assistir jornal, ler jornal, ir ao teatro, querer fazer teatro, ouvir música, cantar música, ler Sidney Sheldon, Ágatha Cristie, Moacir Sclair, Paulo Coelho e achar o máximo, ler Daniel Mastral e achar sobrenatural, ler a bíblia e pensar sempre um pouco mais, por isso me chamaram “inteligente”.

Aprendi a não querer a não querer ser submissa, a tomar atitudes, a ter opinião própria, a pensar diferente, a querer ter poder de decisão e ser independente, por isso me chamaram “diferente”.

Aprendi a não me acomodar, a não estar satisfeita, a ter sempre uma resposta, a questionar, a contestar, a olhar além do que os olhos podem ver e por isso me chamaram “sem personalidade”. (???)

Aprendi a pintar as unhas de preto, usar maquiagem dark, ouvir rock, ter gatos pretos, estudar o oculto, bater cabeça, usar spikes, querer tatoos, pensar na possibilidade de um piercing, ter um coturno, selecionar amigos e ficar calada. Por isso, me chamaram “rebelde”.

Aprendi a me admirar de todas as formas, a ter um namorado e querer casar, a casar e não querer ter filhos, a compreender que alguém pode me amar pelo que eu sou, a entender como a vida muda e não entender como as pessoas mudam, a amar os amigos, a amar os inimigos,a querer mudar o mundo mesmo sabendo que não posso mudar as pessoas, a gostar de meus cachinhos, a ter sempre mais que uma canção pra dar, por isso me chamo Ariane.

Nota: Eu já desaprendi tudo isso aí em cima.

Nostalgia

2008-04-19T13:56:00.006-03:00

Ultimamente não tenho feito nada. Ócio total.
Sobra muito tempo pra não pensar em nada, pra maquinar e sonhar. "mente vazia, oficina do diabo".... nada! Tenho lido de mais. E conhecido coisas novas. Não tenho estudado, mas vou me jogar em novas possibilidades e o que tiver que ser...

Lembrando dos velhos tempos.

Semana passada alguem me ligou. Foi algo tão inesperado que fez brotar um sentimento que eu nem sei descrever. Um amigo de uma época mais difícil, que me fez abrir gavetas, procurar fotos, cartas, cadernos, cartões, tentar lembrar nomes e procurar mais amigos, ir ao orkut e descobri-los e sorrir novamente ao lembrar dos nossos momentos, das aulas de geografia (Marto Lucas!), dos professores, da escola mal estruturada, dos desafios e descobertas, do passeio no centro, da viagem no ônibus, das horas no volei, das fugidas depois da aula, do amigo com letra bonita (Hilvan), do outro tecladista (Isaias), das loucas amigas (Alaize e ... tá vendo? Já esqueci!)...dos choros e desabafos, dos nossos planos, das conversas, dos meninos da banda, das festas e bebidas, dos beijos escondidos, das musicas, das andanças, dos contos, das feridas hoje cicatrizadas, da despedida...

RODRIGO.

Me ligou de tardezinha, numa hora que ele não sabia, mas eu tava me sentindo só. Achei realmente que nunca mais eu ouviria falar dele, afinal, a única coisa que me sobrou daquele tempo foi a presença acolhedora (e virtual) do prof. Marto. E daí tudo de repente.... e foi assim...

Daí me fez voltar à uma época. De brincadeiras com Caren, das roupas de tia Nita, de conversas com Luciana, de saudades de Fernando (não lembro dele em casa,só que ele tava viajando), de olhar a praia de noite pela janela e fazer canções, de sentir saudades de quem deixei pra trás, de não saber o que querer e de querer alguma coisa.

E são o que? Cinco, seis, sete anos passados... Hilvan e eu estudando. Eu "casada". Rodrigo também e com uma filhota linda. Isaias toca com Fernando (olha só as voltas da vida) com uma bagagem de escola de música da UFBA... Caren ficou uma gatona, eu engordeeeeei, Luciana tá grávida, eu nunca mais ouvi falar em Alaíze; e Marto... bem, Marto é sempre o mesmo... com aquelas palavras que mascaram e ao mesmo tempo falam a verdade. Toda vez que fala comigo me faz voltar a ser a menina que eu era quando o conheci. E ser a pekena gafanhota de sempre....

Amo vocês. São uma parte do que eu fui e um pedaço do que sou!

(ah, lembrei o nome da menina.... Géssica!)

Obrigada.

Como o próprio Rodrigo definiu... êxtase!

Marcha para Jesus 2008

2008-03-24T00:19:00.004-03:00

Essa foto aí, lindíssima, é a arte do meu amor. Ele é técnico em iluminação cênica, e trabalha com esses projetos...
O trabalho dele me custa muito, e me deixa muito irritada às vezes. Porque pra deixar tudo perfeitinho assim, ele precisa de tempo pra arrumar o lugar e às vezes passa noites sem dormir em casa... e claro, eu fico sozinha.
Mas qaundo eu vejo o resultado do trabalho dele, tipo nessa foto aí, fico tão orgulhosa de saber que tenho em casa um homem decidido, que corre atrás dos seus objetivos...
Digo isso, porque ele largou um emprego que pode ser julgado como estável, pra correr atrás do sonho dele: iluminar. E eu me orgulho muito disso, porque apesar de todos estarem contra ele (inclusive eu, às vezes) e dizer não, ele seguiu o coração e é admirado por todos, por causa da sua atitude... o resultado taí.

Essa foto foi na Marcha pra Jesus - 2008, aqui em Camaçari... Teve muitas atrações legais... trio elétrico na rua e palco até umas 3 da manhã. Me diverti muito.

Saí de casa sem a galera, já era de noite, mas mesmo assim, deu pra curtir os trios ainda.
Chamei um amigo que tá afastado da igreja, pra ver se ele se anima a voltar. No trajeto, acabou me confessando que tem saudade... que bom!
Fiquei um pouco com a galera... e depois fui ver de perto meu amorzinho trabalhar...

Aconteceu uma comigo, que eu não me perdôo... vê se pode...
Tô eu lá, quetinha na mix house (aquela casinha que fica no meio da multidão, nos shows) observando o trabalho do meu more. Daí me chega o técnico de David Quinlan... Cansado, diz que eles tinham chegado de outro show, não tinha ninguém por perto, ele começa a puxar conversa com.... comigo, é claro... eu toda sem graça (besta). Daí, ele me diz que quer tirar uma foto com a galera da banda ao fundo, e me pede pra bater a foto (numa máquina de ultima geração, diga-se de passagem). Tirei umas três fotos dele e voltei a assistir o show, quietinha. Então ele vira pra mim e pergunta: "você não quer tirar uma foto com a gente?" Ué, eu nem tinha pensado... mas já que ele insistiu... Ha ha ha. Que coisa... Liguei a cam e.... a bateria tinha acabado. JURO!!!!! Que mico, que raiva, que tudo!!! E olha que eu levei duas baterias de estoque, mas já tinha gastado tudo, tirando fotos do trabalho de Flávio... ô ódio... mas é assim mesmo... tem coisas que só acontecem comigo.

Deixo uma fotinho de quando os trios acabaram de circular e a gente sentou pra dar uma descansada, antes de curtir o show no palco....

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bejo

Veveta

2008-03-14T19:06:00.004-03:00

Todo mundo sabe que eu amoooo de mais essa nega linda e loka, por isso, fiz uma homenhagem a ela:

Intaum, deixei o link do blog dela, lá nos meus favoritios.... bjos.

Dirt Dancing

2008-03-09T01:17:00.004-03:00

Essa semana tbm fiquei triste ao saber que Patrick Swayze aquele que fez Ghost, esta com cancer no pancreas e os medicos disseram que ele só tem 5 semanas de vida.

Lembro que por causa de uma prima, passei a amar o filme Dirty Dancing - Ritmo Quente que ele contracena com Jennifer Grey e faz uma danca mtoooo romantica no final do filme... já assisti aquele filme umas 1537 vezes. Tenho ele no meu PC(rs) .

(Patrick e Jennifer antes e atualmente)

Bem, na sessão de toscos o filme só perde para Mudança de hábito com Woopy Goldberg, que bate o record com 24328 vezes assitidas por mim. hehehehe. Aliás, fiz o favor de baixar as musicas dos filmes (1 e 2) no meu pc tbm... :D

Pra quem gosta, uma foto da atriz antes e agora...

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E não vou escrever nada sobre o dia da mulher. Vc que é consciente e sabe o porquê dessa data, sente e lamente. O dia da mulher deveria ser que nem o dia de finados. Um dia de lembranças e não de comemorações. ¬¬
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Axo q segunda volto pra facul.

Pls dont stop the music

2008-03-09T00:21:00.004-03:00

O que você imagina de uma festa rave? (Eu n to falando de baile funk não, viu?) Pra quem nunca foi... ou pra quem ja foi e nao curtiu nada. Pq pra ir, tem q se jogar meeesmo, n adianta ficar parado. Antes ficar em casa. (rs, eu ja fiz isso)

Depois de ficar dias com a musica UMBRELLA de Hihanna na cabeça... (só aquela partezinha: "...You can stand under my umbrella...Ella ella eh eh eh ... Under my umbrella...") agora é a vez da outra musica dela q tah fazendo sucesso. Aí fica na minha cabeça só aquela parte: "I wanna take you away, Lets escape into the music, DJ let it play, I just can't refuse it, Like the way you do this, Keep on rocking into it, Please don't stop the, Please don't stop the, Please don't stop the music...."

Eu nem gosto da cantora, mas essa parte de por favor não pare a música ficou na minha cabeça; Qnd to sem sono fico ouvindo a transamerica de madrugada... akon e hihanna sao campeoes na boca da galera.

To c saudade de ir numa rave.

Essas ultimas 3 semanas eu tenho ouvido mta musica eletronica. Eletronica de dia, reggae de noite. Fico ouvindo Lucky Dube. Ouço ele agora com o saudosismo de ouvir Bob Marley. Ele morreu assassinado e a mídia nem deu atenção. Que coisa. E olha que provavelmente todo mundo jah ouviu uma musica dele mas não sabe disso. A banda dele tinha um lado black gospel q eu adorava... principalmente das backings vocals. Enfim...

(alguma coisa nele te lembra Seu Jorge? rsrsrs)

É isso.

Problemas

2008-02-26T17:47:00.001-03:00

Abri o blog trocentas vezes ontem pra escrever. Hoje estava com lapsos de poeta. Uma hora dava maior vontade de filosofar e tal, daí eu abria o blog e perdia totalmente o feeling. Acabei indo tomar banho e fiz uma música. Mas já me esqueci como era. Só lembro que tinha notas desiguais e eu adoro músicas assim. Misturando altos e baixos.
Fui pra facul ontem. Enfim, minha pele não está mais horrorosa. E eu diminui a dose dos remedios por conta própria, o que me fez voltar a me coçar, mas somente onde tinha resquiscios dos carocinhos. Mas eu tô me controlando.

Não teve aula e eu fiquei p da vida. Gastei 10 reais de transporte pra nada.... ninguém merece.

10 reais = 1 pote de Pringles ou 3 entradas para o cinema em dia de promoção e ainda sobra um real. Ou 6 litros de Pepsi. Para os que gostam, 4 cervejas. Se eu colocar mais R$ 0,50 dá pra comprar 7 garrafas de H2OH! Bem, já gastei... deixa pra lá.

Passei a noite lendo DESCICLOPEDIA. Enfim, ri muito e sozinha, o que é raro. Mas é sério. Às vezes a gente diz que riu e não riu. Foi só força de expressão. Eu ri mesmo. Gargalhei. Já descobri o que fazer quando não tiver mais nada de interessante pra fazer: ler. Como sempre. Aliás, tô precisando de um livro novo, se alguém aí quiser me presentear, qualquer livro serve. Mas dê preferência aos de Paulo Coelho, porém se for mesmo comprar ele pra mim, me pergunte antes se eu não já tenho o livro. Pode ser Sidiney Sheldon também, pq esse eu já li todos, mas não tenho nenhum. É sempre bom ter um livro pra reler. A Bíblia é um deles. Não sei porque não fiz história. Sou fascinada. Aliás, eu sei: porque não queria (nem quero) ser professora.

Hoje não fui. Só consegui dormir as 6 da manha. Estou com problemas.

Bem, eu disse que não tinha muito o que escrever e aqui estou escrevendo muuuuuuito de novo. Vou embora antes que escreva mais besteiras.

Registre-se, antes, o fato de que anteontem eu tomei remédio pra dormir, indicado por “alguém”, que eu prefiro não citar, e pensei que tinha tomado umas 500 biritas. Rs. Meu batimento devia estar em uns 320 por minuto. Fiquei assim por uns 30 minutos e depois apaguei. Pela primeira vez acho que em 6 meses, dormi antes das 3. Obrigada, “alguém”. Mas da próxima, avisa dos efeitos colaterais, tá?
Fui!

Doente...

2008-02-22T00:45:00.003-03:00

Depois da minha milésima quinquagésima terceira tentativa de ganhar o canyon final no Need For Speed Carbon, eu entrei na net pra atualizar essa joça. (joça se escreve assim? eu juro que nunca escrevi essa palavra na minha vida)

Flávio ainda não chegou e sem aviso, isso realmente me estressa e ele sabe como. Passei o dia tentando fazer algo, já que não podia ir pra faculdade parecendo uma jaca com bolinhas vermelhas. Pelo menos pararam de coçar um pouquinho.

Fui no médico ontem DENOVO. Mais uma vez ouvi que ainda não dá pra saber o que eu tenho e que é pra esperar mais uma semana. Tô tomando (peraê deixa eu contar)... 5 remédios. Sem brincadeira. Tudo oral em horários alternados. Entre antiinflamatórios, antibióticos e antialérgicos, ainda tem o remédio contra enjôo que é de praxe e sempre foi, e agora o pra dor no estômago, porque com tanto remédio, não há quem aguente. Também tô tomando banho com um sabonete especial e passando alcool canforado no corpo e uma pomada à base de dexametasona antes de dormir. Pelo menos eu conheço o nome dos remédios. Sou viciada em ler bulas desde as aulas de farmacologia quando fazia enfermagem. Toda vez que leio uma bula, fico pensando, pra que que eu aprendi mecanismo de acao dos remedios... eu sei onde eles vão agir, o que eles impedem no corpo, os ácidos, compostos, pontos isoelétricos... e olha que eu nem passei na disciplina. Tirei uma foto de uma parte da minha farmaciazinha particular pra vocês:

Bem, mas não foi de doença que eu vim falar. Já chorei pacas hoje porque vi que tá nascendo esses troços no meu rosto. Foi mais horrivel do que ter visto nas minhas mãos e nos meus pés. Espero que esses remédios não sejam em vão. Sim, mas eu disse que não era isso que eu queria falar aqui, então, eu queria muito agradecer às minhas primocas do coração, que passaram as férias aqui comigo. Eu não gosto de viajar sozinha, por isso nunca viajo mesmo nas férias. Então, a companhia veio em ótima hora, já que pelo visto eu ia passar o carnaval sozinha. De verdade.
Deixo pra fechar, uma foto de nós três na praia, que foi um dos dias mais legais depois de uma noite com chuva de ovo na cabeça, dentre outras cositas que fizemos de montão.... só não rolou paquera dessa vez, axo q pq flavio trabalhou de mais e tbm pq Caren é comprometida. (pigarro). Enfim, bjos primas!!!!!!

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2008-01-21T22:53:00.000-03:00

Primaaaaaaaa

2008-01-20T23:18:00.000-03:00

Eita... semana começando!!!!

Quarta feira vem pra cá uma nega super especial que eu amo do fundo do meu rim direito: MINHA PRIMA MYLE!!!!!!!!

Da ultima vez que ela veio aqui em casa, aprontamos todas, com direito a passeios, pizzas, baladas e muita animação. Inclusive com algumas paqueras, né prima? (Tudo sob supervisão do meu morinho eh claro!!! aliás, ele tah um cupido retado!)

Bom, tô esperando ansiosa pela vinda da primuxa querida... Enquanto isso, fica uma foto antiga, pra matar saudade.

Quando ela chegar, posto as nossas peripécias...

Ócio do Ofício

2008-01-20T00:10:00.000-03:00

É engraçado como as pessoas me olham torto na igreja, por causa das músicas que eu escuto... Já fui parar no gabinete da pastora umas tres vezes por causa das fofocas de quem não gosta de meu estilo. Hoje no ensaio da banda ficaram me olhando meio torto porque perguntaram o que eu tava ouvindo no momento: eu disse que tava ouvindo calcinha preta, harmonia do samba, james brown, elvis presley, aretha franklin, christina aguillera, D'black, Leonardo gonçalves, Kirk Franclin e Ron Kenolly em dias alternados....

Ué... eu menti? Eu sou crente, não sou tapada. Tenho que ouvir de tudo pra formar um estilo... ou não. Pegar um pedacinho de cada um....

Queria ver Matos Nascimento, saber onde ele está.

Tô ouvindo "Há Tempos" de Legião Urbana agora.

Ah....

Depois daquela minha crise com a brasnet, nós, os vIRCiados, achamos outra rede pra jogar: a BRlink. Reencontrei meus amigos de #gamagame, fui apresentada à outros canais: #Linegames e #gamebbb, este ultimo esta realmente viciando. Tem mta gente legal lah. Ontem entrei 23:30 e soh saí as 7:00, acredita?

Tenho que ir em salvador, mas to numa preguiiiiiiça... só de pensar em ir lah me cansa. Vo e volto t-o-d-o-s-o-s-d-i-a-s....

Férias neh? Ócio do ofício.

vampira solitaria

2008-01-19T02:20:00.001-03:00

Passei a procurar fotos antigas, só pra relembrar os velhos tempos. Não sinto saudades deles, queria apenas sentir como o tempo passou e a minha mente continuou lá: no vazio dos meus sonhos mais irreais. Aqueles que nos momentos de inercia eu ainda fecho os olhos e me lembro.
As minhas amizades casarm, fugiram, separaram, esqueceram, trairam. Ainda me amam. Ainda me buscam. Mas não é a mesma coisa. Rs. Sindrome da fase adulta.
Eu não queria ser insuportavel. Eu não queria ser amigavel.
Vivo repetindo as mesmas coisas e as pessoas não entendem.
Olham para mim e acham que eu sou um simbolo de sei lá o que. Imitam meus atos, acham verdade nas minhas atitudes, querem falar o que eu falo, vestir minhas cores, interpretar meus signos. Sem identidade... eh o que acabam por concluir.
Virei uma vampira solitária.
De dia, as vezes durmo, as vezes assito, as vezes toco teclado ou violão, as vezes canto uma música. De noite, sempre acordada. Não consigo mais dormir antes da 4. Não sei mais o que é o sono. Passei a amar aquela nova bebida da pepsi: H2OH! Tomo muitas garrafas. Não bebo mais água. Chupo gelo.
Tomei mais de um litro de sopa numa noite só, no outro dia estava sem fome.
Um dia desses acordei enjoada. Outro dia, fiquei na cama até as 3.
A faculdade ainda não me traz o que eu queria. Já é a segunda e eu aqui perdida.
Estou desempregada, e não suporto a idéia de que more me sustente. Eu quero comprar minhas coisas, gastar meu dinheiro. Não que ele não me dê. Pelo contrario, ele recebe o dele e deiza em minha mão: administre! Beleza. Mas tbm não era isso que eu queria. Queria poder usar o que é meu. O que eu ganhei. O meu suor.
Ele tbm deixou o emprego dele. Agora faz o que gosta, não o que precisa.
Não nos vemos direito. Ele vive viajando. Mas isso suscitou nossa fase de namoro. A gente praticamente se devora qnd estamos juntos. O amor cresceu, a paixao voltou. Os telefonemas, os carinhos, as brincadeiras, os abraços, os chamegos...
Leio muito, leio livros, sou curiosa, quero saber de tudo, como e porque. Leio a bíblia. As vezes, sempre os mesmos trechos. E todas as vezes descubro coisas diferentes. Ou as mesmas coisas de maneira diferente.´
E escrevo. Escrevo mais para não perder o costume do que pelo que ter o que escrever. É isso.

Ferias

2008-01-12T03:29:00.000-03:00

To meio sem o que dizer, como sempre...
Formatei meu pc, to sem musica pra ouvir. As antigas já enjoaram e eu to sem banda larga pra baixar musicas novas: não tenho saco com net discada. E pensar que antigamente... deixa pra lá.

Meio cansada hoje... fui cedo pra facul, fiquei la sentada estudando. Não tinha aula hoje. Só uma prova pra constar...

Eu to me sentindo meio mal, to me sentindo gorda, eu quero sair e não tenho pra onde e nem com quem. Camaçari não tem nada que preste pra fazer à noite e eu não posso ir pra salvador pq não tenho como voltar tarde, ou seja, preciso de um carro.

Minhas amigas estão estudando de mais pra se divertir. (Azar o delas, eu sou jovem, não vou viver a minha juventude em cima de um livro) Os meninos estão todos namorando ou trabalhando. Flávio inclusive.

Com dois empregos, sobra só um tempinho pra gente namorar, ou se divertir. Quase sempre no meio da semana o que torna tudo muito chato. Nossa diversão tem se resumido à jogar video-game e assistir dvd. Ou ir comer um lanche na praça quando tem alguma coisa aberta na madruga.

Claro que tem a parte boa... a gente fica morrendo de saudade um do outro. Os telefonemas do inicio voltaram. A gente liga um pro outro por qualquer besteira. As vezes só pra ouvir a voz mesmo. E haja conta de celular!!!!

Ah... eu to reclamando de que mesmo? rsrsrsrs O ser humano nunca está satisfeito com as coisas que tem. Preciso entender isso. (Mas me conformar, jamais!)

To com saudade de Murilo. Sei que ele nao entra em blogs alheios, mas é bom registrar.

Bem, vo aproveitar meu fds, que segunda tem apresentação de LP1.

Aliás... curso de férias, ninguém merece, neh???? Não vi nem sombra de praia nesse fim de ano. Vixe!

Bom, deixa eu ir. São 3:30 da matina e eu ainda quero ler um pouquinho de biblia.

Fui!

no stress

2007-11-01T19:29:00.000-03:00

Preciso ouvir uma música pra me inspirar...

Please, wait...

Stryper, pra começar. Mas uma música bem levinha. (Honestly)

As confusões da minha mente me deram folga hoje.
Fiquei de cama ontem, fui pro hospital, passei o dia todo tomando soro.
Um enfermeiro idiota não conseguia achar a minha veia e acabei ficando com o braço todo roxo. Quer dizer, hoje, ele tá meio que ficando preto...

Esses stress me fizeram para de pensar nos stress do post passado. Além disso, andei conversando com uns colegas. Colegas sempre são ótimo remédio pra curar stress, pq mesmo qnd eles não te dão conselhos, mesmo qnd ´não dizem nada q preste, acabam te divertindo.
Não que eu tenha chegado a me divertir, mas pelo menos, deu uma aliviada...

É isso, por hoje.

Vou estudar pra apresentação de Taro Mitologico - Antropologia, segunda.... (argh!)

Aonde

2007-10-30T21:55:00.000-03:00

Durante toda esse mês, vivi dilemas incríveis.
Passei analisar toda minha vida de uma forma diferente, queria dar sentido à ela.
Dei um time extenso no meu blog. Criei outros blogs, direcionados à outros assuntos menos importantes do que a minha mera vidinha cotidiana, mas já os deletei.
A faculdade tem tomado grande parte do meu tempo. Por causa dela, pedi demissão do IBGE. Meus chefes fizeram de tudo pra me segurar por mais um tempo, mas nem ficando lá só pela parte da manhã consegui preencher a minha vida. Algo ainda está vazio.
Larguei o violão e o teclado. Fiquei só com os meus play-backs.
Não sei porquê, mas me apeguei à "I will always love you" por umas três semanas... enchi o saco dos meus vizinho gritando: " And Iiiiiiiii, will alway love you uuuuuuuu " (rs) Agora, vivo com Jaci Velasquez nas alturas. Ah.... eles que se danem. Moram na minha rua porque querem. Eu nasci pra cantar, mas nem a música tem preenchido meu vazio.
Abandonei a banda, mas ainda estou indo pros ensaios. Não sei porque as pessoas gostam de me ver presente lá. As vezes eu tenho medo disso.
Eu não faço idéia do que faz com que eles se sintam influenciados por mim. São músicos muito bons, alguns com muito mais estudo que eu na área musical, mas mesmo assim, insistem em dizer que a minha presença é indispensável.
São essas coisas que têm me intrigado. Eu influencio as pessoas à minha volta, muitas vezes sem querer.
Vivi por muito tempo sob um pensamento que para mim, até então era a absoluta versão da realidade. (a igreja, e seus preceitos, é claro) Mas de uns anos pra cá venho me questionando sobre a veracidade de tudo que fui ensinada a acreditar desde criança.
Não que eu não acredite no que me ensinaram, mas eu me tornei uma questionadora dos fatos à minha volta. Afinal, eu não posso acreditar nas coisas, sem questioná-las antes. E cansei de aceitar a decisão que os outros tomavam por mim. Eu decidi pensar por mim mesma.
Por isso eu fui viver o meu mundo.E as pessoas me seguiram. Me seguiram em todos os meus passos, e isso me faz lembrar o mito da carverna. (quanta pretensão)
Mas depois disso, elas começaram a tomar alguns rumos meio duvidosos e eu me sinto culpada em parte por isso. Me sinto reponsável por elas, agora.
Mas já era. Não tem mais volta.
Já estou começando a escrever besteira.
Minha cabeça dá tantas voltas que eu nem sei como exprimir meus pensamentos.
Deixa pra lá... amanhã eu tomo um remédio contra loucura e fico melhor.
>>>> Ouvindo Get Up Stand Up - Bob Marley e The Wailers. ((????)) (rs)

Big Girls Dont Cry

2007-10-20T13:10:00.000-03:00

Big Girls Don't Cry - Fergie - Tradução

O cheiro da sua pele está gravado em mim agora
Você provavelmente está no seu vôo voltando pra sua cidade natal
Eu preciso saber me proteger sozinha meu amor
Me encontrar centrada com claridade, paz e serenidade

Espero que você saiba, espero que você saiba
Que isso não tem nada a ver com você
Isso é pessoal, eu comigo mesma
Nós temos que ajeitar algumas coisas ...
E eu sentirei sua falta como uma criança sente falta de seu cobertor
Mas eu tenho que tocar minha vida
É hora de ser uma garota grande agora
E garotas grandes não choram
Não choram, não choram, não choram

O caminho que estou trilhando, eu devo ir sozinha
Eu devo dar pequenos passos até estar totalmente amadurecida
Contos de fada nem sempre têm finais felizes
E eu prevejo confusão se eu ficar

Eu espero que você saiba, eu espero que você saiba
Que isso não tem nada a ver com você
Isso é pessoal, eu comigo mesma
Nós temos que ajeitar algumas coisas...
E sentirei sua falta como uma criança sente falta de seu cobertor
Mas eu tenho que tocar minha vida
É hora de ser uma garota grande agora
E garotas grandes não choram

Como colegas no pátio da escola
Nós jogaremos cartas e trocaremos figurinhas
Eu serei sua melhor amiga
E você será o meu namorado
Você pode segurar minha mão se quiser
Porque eu quero segurar a sua também
Nós seremos amigos e amantes e compartilharemos nossos mundos secretos
Mas está na hora de eu ir pra casa
Está ficando tarde, está escuro lá fora
Eu preciso me encontrar centrada com claridade, paz e seriedade

Eu espero que você saiba, eu espero que você saiba
Que isso não tem nada a ver com você
Isso é pessoal, eu comigo mesma
Nós temos que ajeitar algumas coisas...
E eu sentirei sua falta como uma criança sente de seu cobertor
Mas eu tenho que tocar minha vida
É hora de ser uma garota grande agora
E garotas grandes não choram
Não choram, não choram, não choram.

Dias de chuva

2007-10-02T09:13:00.000-03:00

É que eu ando sem inspiração pra escrever... sem motivação, sabe?
Tipo naqueles dias que você tem que trabalhar, mas tá chovendo lá fora e você fica debaixo das cobertas mesmo sabendo que seu chefe vai arrancar sua cabeça.
Já sei, vocÊ jamais faria uma coisa dessas.
Mas eu faço sempre que me dá vontade. Porque a vida é composta pelos pequenos atos de liberdade que você pratica. E se você não se dá o direito de ser livre ao menos uma vez em sua vida, você não viveu.

{{Minha explicação pelo fato de ter parado de escrever neste blog, aliás parado não... dado um tempinho, afinal, nem todos os dias são chuvosos}}

2007-06-09T01:56:00.000-03:00

Tradução da letra de Whitout you, interpretada pela divíssima Mariah Carey

Eu não posso esquecer dessa noite
Ou seu rosto enquanto você estava saindo
Mas eu acho que é exatamente o caminho
Que a história toma
Você sempre sorrindo mas em seus olhos
Aparecem suas tristezas
Sim aparecem

Eu não posso esquecer amanhã
Quando eu pensar de toda minha tristeza
Quando eu tive você lá
Mas então eu deixei-o ir
E agora é justo apenas
Que devo deixar você saber
O que você deveria saber

Eu não posso viver
Eu não posso viver
Se viver for sem você
Eu não posso viver
Eu não posso viver mais

A morte da BRASNET

2007-05-13T23:32:00.000-03:00

Anteontem eu morri. Quero dizer, me mataram. A BRASNET, maior rede brasileira de IRC saiu do ar, no dia 11/05/07 e eu presenciei sua morte. Quase choro... acho que por dentro ainda estou chorando. A gente tinha uma história de amor tão linda!
Conheci a BRASNET quando tinha 12 anos. O canal #brasil me fez conhecer pessoas maravilhosas, naquele tempo gostoso, quando ainda não existiam orkut, msn, gtalk e a onda era icq... Depois foi o #gamagame. Eu jogava por jogar, mas adorava.
Há uns cinco meses atrás, eu terminei com meu noivo. E me senti extremamente sozinha. Não conversei sobre isso com nenhum de meus amigos do msn, por isso, precisava fazer amizades novas, sem interesse. Daí a BRASNET me veio à lembrança. Baixei um mircscripting e entrei. Mas as conversas no canal #brasil eram tão superficiais e cheias de interesse... ia deletar o programa quando me lembrei do #gamagame. Entrei. Lembro que era finalzinho de dezembro. Depois desse dia não larguei mais. Conheci pessoas maravilhosas e o mais legal é que nossa amizade se baseou completamente no fato em comum de gostarmos de gamagame.

Lolynha, AbS0LuT, Wilou, _THE_ROKS_, _DE_MENOR_, Nonick_, Feefaaa, Everson_DF, DestroyeR_, Duke, Mr_Vita, Yugo_Boss, ScorpyoN, Estressadu... e os outros usuários lokos do canal, que me faziam rir tanto e me fizeram essa loika q hoje aki se apresenta: anny_gusmao, a prórpia...

espero seus lokos malukos doidos e pirados, que vocês me dêem seus e-mails e que a gente possa conversar muuuito. E que essa droga de BRASNET volte logo, (se é que vai voltar) porque jogar gamagame na BRASIRC, não tá com nada...

Amo vocês!

E vê se comentaê, rebanho de ingratos viciados!

[por acaso, o google devolveu meu sistema de comentários, por isso eu apaguei o post]

Nova, de novo

2007-04-19T13:56:00.000-03:00

Ehhhh!!!!!!!!
Meu sistema antigo de comentários voltou!!!
Agora eu posso apagar mensagens indesejadas de novo...
Pra quem comentou nakela pagina branka horrorosa, fik sabendo q os coments ficam guardados em meu e-mail.

Tenho novis!!!

Anteontem, terça feira, dia 17 de abril, exatamente às sete da noite, lá vou eu, como quem não quer nada, conversar com o cabeleireiro... Com um medo só...
Sabe quanto tempo tem que eu não vou num cabeleireiro? Axo que desde os 15 anos...
Cheguei lá, ele tava atendendo um rapaz. Depois que ele terminou, só tinha eu e ele no salão. Daí eu disse a ele que tava cansada do meu visual, que já tinha muito tempo que eu tinha cabelos vermelhos, e que eu queria radicalizar geral...
Perguntei pra ele se tinha condições de me desfazer dos meus cachinhos e ficar com um aspecto mais "mulher fatal" sem perder minha visão de roqueira, é claro.
Ele perguntou se eu queria fazer naquela Noite mesmo. Eu não tava preparada, mas aceitei. E ele fechou o salão, e eu recebi tratamento VIP!!!
Daí ele começou a fazer planos com meu cabelo e tal... e eu adorando.
Sei que eu adorei o resultado e ainda fui convidada pra cantar no casamento dele...

CONTA DE SERVIÇOS:
- Relaxamento com Hidróxido - 70,00
- Tintura Importada (Preto azulado)- 60,00
- Hidratação - (Ele não me disse o preço)
- Cauterização - (Ele resolveu fazer na hora e não me cobrou)
- Escova com Prancha - 25,00

Sabe quanto eu vou pagar a ele???? (acertei pra pagar no dia 02)

80,00 !!!

E quando ia dando meia noite, que minha mãe foi me bsucar com Flávio, no salão, eu ainda ganhei uma massagem relaxante!!!!

Valdo meu cabeleireiro OFICIAL... Valeuuuuuuuuuuu
Quando precisar de mim, já sabe, né?

E claro que eu não vou fazer mistério... deixo uma foto do meu novo visu, sem escova. O cabelo naturalmente novo e preto... no meu mais novo estilo Amy Lee. Hauahauaha. Depois eu deixo uma foto dele escovado.

Bjus!!!!

2007-03-31T19:06:00.000-03:00

Depois que o google tomou conta do blogger, eu, que já não sabia pra onde vai isso aqui, agora tenho certeza de que não sei de mais nada.
Bem... meu sistema de comentário, lindo, antigo, se foi e não volta tão cedo.
Axei outro... abre em outra página e é mais feioso, mas por enquanto, dá pro gasto.
Agora, vcs já podem voltar a comentar essa loucura que é meu blog.
Outra coisa, estou indignada porque o google tirou o sistema tão prático de cores desse troço aqui... agora eu tenho que ficar digitando as cores em html!!!! Aff...
Bjos.!!!!

2007-03-29T19:43:00.000-03:00

É meus caros... o tempo passa, o tempo voa. (Nem comecei o post e já quero começar a filosofar. Ainda bem que caí na real e não vou ancher o saco de vocês tão cedo)

Vamos aos acontecimentos que mudaram o mundo esta semana:

- Finalmente, foi descoberto! Glória Maria, tem 56 anos... (ohhhhh)
- Aliás, falando nela, o bico do peito dela ficou à mostra numa festa da WWF Brasil, enquanto ela tirava uma foto, com um vestido transparentissimo!
- Uma menina teve 90% do corpo queimado durante uma seção de bronzeamento artifical. (sem humor negro, aposto que depois dessa, nunca mais ela faz isso! Lições da cida meus caros.)
- O principe Charles meteu a mãozona real dele no peito de uma brasileira (Ana Laíse Ferreira) durante uma foto, vocês viram? (o orkut da menina esta fervendo!)
- Por falar nessa gaiata, ela vende a foto pra um jornal, e agora quer processar o jornal por publicar a foto... vê se eu posso com isso? É demais pra mim. Na real.

Ai, pelo amor de Cristo... não tenho mais paciencia pra ficar ligando a TV e vendo essas idiotices. A polícia tá matando estudantes no RJ, o problema de segurança lá e em SP não tem mais solução, nossos aviões correm perigo, um prefeito foi assassinado na frente da família em MG, e quem noticía isso? Se muito apareceu na TV foi uma vez na semana e olhe lá. Lembro que quando a Sasha nasceu, o Jornal Nacional foi praticamente inteirinho falando da mesma coisa... aff!

Mas voltando a falar de mim...
Fiquei doente essa semana. Faltei ao trabalho na sexta, na segunda, hoje e faltarei amanhã. Fui ao médico hoje. Ele disse que deve ser alguma virose. Tomei Diprospan e Dipirona na veia e Tilatil no braço. Fiz 30 min de nebulização, dois raios X para eliminar qualquer suspeita de bronquite, tuberculose ou pneumonia e depois fui pra casa... ah, ele tbm me passou 3 remédios pra tomar nesse fds.

Eu e Flávio estamos na mesma (???)
Sinto falta dele. Sinto muita falta.
Sinto falta de ficar conversando até de madrugada, sinto falta de dormir cheirando seu pescoço, ou encostada em seu peito, sinto falta de ficar na net com ele procurando besteiras ou vendo videos, sinto falta dos filmezinhos que a gente assistia juntos, sinto falta de ir passear nos shoppings com ele, de tomar um bom vinho, de comer uma pizza maneira ou uma lazanha... de pegar um cineminha, de rir juntos, de fazer piadinhas...
Ele tá sempre aqui perto de mim, mas não é a mesma coisa. É amizade... e não é só o que eu quero dele.
Bem, chega de deprê. Por hoje é só.

Ah gente... vê se visitam o site que eu pedi:

Valeu!!!!

2007-03-23T22:42:00.000-03:00

Ai, ai... ô vidinha mais ou menos.
Pois é. Eu ri muito essa semana sabe? Pelo menos, algumas coisas me fazem rir. Eu sei que não é legal riri da desgraça alheia, mas a forma como as coisas acontecem é muito hilária.
Cada coisa bizarra tem acontecido no Brasil:
- Uma mulher morreu após fazer escova progressiva
- Outra,grávida de nove meses, recebeu uma descarga elétrica do ferro, enquanto passava roupas.
- Um bebê de um ano, pesa 22 quilos e corre risco de vida
- Lula escolheu Marta Suplicy como ministra, mas os jornais só falam do modelito que ela usava na posse do cargo
- A Petrobrás, a Braskem e outra aí, compraram a Ipiranga, e suas ações que estavam em queda de 10% há mais de um ano, subiram 70% em dois dias!!
- Um engraçadinho comprou bilhões em ações da Braskem uma semana antes delas subirem. (Que coicindencia, não?)
- Apareceram milhões de peixes mortos na praia de Saubara, aqui na Bahia e a polícia prendeu os pescadores, alegando pesca com explosivos. (Será q eles devem ter usado um míssel ou uma bomba nuclear)

Ai, ai...

Enquanto isso, no lustre do castelo, minha vida está a mesma. Muito trabalho, pouca diversão. Muita igreja, muitos amigos e pouco namoro. Mas eu ainda namoro. Quer dizer, eu ainda insisto.

Vou apagar os arquivos antigos de meu blog. Eles me trazem lembranças muito tristes. É isso...

E não esqueçam de visitar os ite que eu indiquei pra vocês: http://kissmyassgeorge.com !!!

2007-03-19T17:57:00.000-03:00

O Brasil ficou mais uma semana sem ter sobre o que falar... Escutei essa semana aS mesmas baboseiras de sempre... Mais aquecimento global, mais protestos contra Bush, mais violância no Rio de Janeiro... A notpicia mor de hoje é que a Braskem, junto com outras duas empresas compraram a Ipiranga. Em que isso afeta a minha vida? Pra falar a verdade em nada... Fora que eu moro na cidade que tem o primeiro PIB do estado, ou seja, é a mais rica, devido à atividade industrial do polo petroquímico, que em 90% é dirigido pela Braskem... Sabe quanto custa UMA ação da Braskem no dia de hoje? R$ 2.000,00... Esse mundo de investimentos me quebra...

Ah... antes que eu comece a falar de mim, queria pedir que dessem uma olhada nesse site: http://kissmyassgeorge.com

A galera zoa com o Bush legal... e o melhor de tudo, é que tem gente do mundo todo lá, inclusive do Brasil.

Não vou falar sobre mim agora... Tenho que lavar os pratos.

Fui!!!

2007-03-11T22:26:00.000-03:00

Meu dia hoje foi normalzinho... Procurei algo de fantástico que tivesse acontecido no brasil ou no mundo hoje pra poder comentar aqui e não achei. As reportagens só falam de Bush e de aquecimento global, com um sensacionalismo tão apelativo que não tem como eu não rir. Eu sou mesmo meio cética pra esses assuntos. Talvez porque eu já saiba do que está por vir... Tá tudo escrito, rebanho de idiotas... abre a bíblia e lê com sabedoria. (...) Esses fatos até me deixam feliz, porque eu sei que a hora de descansar está chegando... Sabe que eu até gostaria que o mundo inteiro acreditasse naqueles dois ridículos que saíram espalhando por aí que acharam os ossos de Jesus, que provavelmente teria se casado com Maria Madalena e tido um filho chamado Judas... Poxa, porque a humanidade não acredita nisso? Pelo menos eu saberia que o fim estaria tão próximo de meu nariz que eu até poderia cheirá-lo.Infelizmente, somos idiotas mas nem tanto. Daí a Britiney Spears passa um tempão numa clínica de recuperação, e sai de lá "recuperada" anunciando que ela é o anticristo... Com aquele cabelo raspado e aquela cara de drogada, quem ia acreditar num anticristo tão "na cara". Definitivamente. Abram os olhos aos acontecimentos. Eu já disse que está tudo escrito.

Mas voltando à assuntos meus, bati meu record esse fds... Estou há exatamente 72 horas sem ver meu anjo! E sem ligar viu? Claro, que de vez em quando ele me dá um toque, ou me manda uma mensagem e aí claro que eu respondo, pq tbm não sou tão resistente assim e não há necessidade disso. Mas passar esse tempão sem se ver, já é um bom começo né?

Pra finalizar, vou deixar pra vocês um video do tristania que eu simplesmente adoro...

2007-03-09T19:48:00.000-03:00

Não tenho muito a falar sobre o meu dia hoje... É que ontem eu estava meio estressada e resolvi expulsar meus demônios. Deixei meu anjo voar, como tinha prometido. Mas ele me manda mensagens pelo celular e eu ainda fico ligando pra saber se ele esta bem. Nao tem jeito. Enquanto ele nao tiver alguem pra olhar por ele, eu sempre serei super protetora. Sou assim com meus amigos. Apesar de querer que meu anjo seja algo mais alem que isso. Estou ouvindo musica instrumental. Almocei fora com um colega de trabalho hoje. Foi um pouco caro, mas a tarde valeu a pena. O clima no trabalho esta otimo, nao sei como vai ser quando eu anunciar que vou embora. Mas tenho que estudar antes que eu resolva casar e engravide. Rs. Ah... a biblia tem sido meu refugio. Tenho lido muito. muuuito. Bom, como estou muito sem ter o que dizer, vou deixar uma musica...

Lost

(Tristania)

Difícil... Sou mais difícil do que a vida que vivi Forte...

Sou mais forte que a dor que você me traz. Estou perdido...

Tão perdido... O mundo que você está

A vida que você vive... Eu vejo as mentiras

O lado negro dos sorrisos que você da

Sou um... Sou qualquer um que você gostaria que eu fosse

Eu fui... Quando quer que você gostaria de estar livre Velho...

Sou mais velho que os anos que vivi Frio...

Sou mais frio que o sorriso que você da

Minha vida tem sido os sonhos que você diz que eu vivo

Por quanto tempo você estará perdida, minha querida

Quando você irá ceder?

2007-03-08T23:58:00.000-03:00

Depois de tanto tempo escrevendo raridades de mim, decidi expor o que realmente sou: um pouco de mim, por mim mesma... Entao vamos la.

Sou um pedaco de caco de um espelho que a muito tempo se partiu. Isso me trouxe azar. E ate hoje sou uma pessoa sem sorte. Eu ja tive amigos, familia, marido, colegas, prazeres... E eu mesma fiz um grande favor a mim: joguei tudo isso no sanitario e dei descarga. E vomitei. Eu odeio as pessoas a minha volta. Sei que elas conspiram contra mim. Sei que me vigiam para encontrar meu ponto mais fraco. Mas nao encontram e eu nao revelo. As pessoas me olham, e me acham superior... Eu me sinto o maximo com isso. Elas veem em mim um exemplo, um modelo a ser seguido e ainda assim, muita gente insiste em dizer que eu nao tenho personalidade. Qual e? As pessoas a minha volta me veneram por nao conseguir entender meu jeito de ser, meu modo de pensar, de agir, de opinar. E ainda tem gente que acha que eu sou uma copia do nada! Bando de idiotas! Eu descobri que era meio que uma "revolt girl" quando comecei a precisar das pessoas e descobri que nao podia contar com ninguem. Os amigos e parentes em quem eu confiei me decepcionaram e eu me tornei isso que sou. Eu gosto de mim. Gosto de ouvir o que ouço, cantar o que canto, curtir o que curto... Me chamam de gotica... O que e ser gostica afinal? E ter estilo proprio? Mandar na sua vida? Decidir seus passos? Isso e o que eu sou... Com tantos outros complementos que os idiotas leigos acham que e o verdadeiro significado de ser gotico... usar roupas pretas, curtir rock, ter tatuagem, piercing, ter um linguajar proprio, opinioes contrarias... isso e so uma consequencia de sua mudança interior. Nao e a sua roupa ou a sua musica e muito menos o seu grupo que determina o que voce e. E sim o seu carater e as suas atitudes. Eu tenho carater e eu tenho atitude. Somos os certos em meio a uma sociedade vendada, que nao tem mais ansia de conhecer, de explorar, de protestar. E por isso, somos tachados de revoltados. Ha. Se eles soubessem. Acho que essa sou eu. Triste, na maioria das vezes, mas confortada (nao acomodada, que fique claro!). O mundo da muitas voltas. Um dia voce vai entender isso.

2007-03-08T21:17:00.000-03:00

Ufa... mexer nesse troco aqui nao e mole nao, viu?

Eu falei no post anterior que iria deixar meu anjo voar...

Sabe? E meu maior desejo. Ver o que acontece.

Cada um prum lado, seguindo sua vida.

Mesmo sem esquecer um do outro.

Mas a gente precisa se largar.

Dai ele vai e me liga, e o meu mundo... rs

A voz dele me enfeitica.

O carinho dele e de mais

Eu quero deixar ele ir, mas qnd ele vem

Eu nao consigo pensar em mais nada.

Mas eu vou conseguir.

Sera melhor pra mim e pra ele.

Te amo, anjo lindo.

2007-03-08T18:27:00.000-03:00

As coisas nem sempre são como a gente quer nao e...

Meu anjo quer voar e eu vou deixar...

Nao posso prender comigo um ser tao magnifico e especial

Voe lindo anjo.

Talvez voce volte, talvez nao.

Se voltar estarei te esperando.

Se nao voltar, quero que saiba que jamais vou esquecer voce.

Por que te amo.

2007-03-02T20:58:00.000-03:00

Fui dormir cedo ontem... estava com raiva.

De repente, acordei com um barulho em plena madrugada. Era um anjo.

Dormi com um anjo ontem... Foi como um sonho.

E Pensei ter sido um sonho. Mas quando acordei pela manha, ele ainda estava la, do meu lado, sorrindo pra mim.

Os anjos sao criaturas divinamente maravilhosas, capazes de coisas irreais. As palavras, o jeito de tratar, a forma de olhar, segura, penetrante e carinhosa.

Foi uma noite preciosa, eu diria ate celestial... Obrigada anjo. Venha sempre ao meu encontro.

A solidão, que nada....

2007-03-01T19:46:00.000-03:00

Eu tenho medo de tudo.

Eu tenho medo de como pode ser o futuro.

Eu tenho medo de ser assim tao insegura.

Eu tenho medo de ter tantos medos.

A vida ta muito louca pra mim.

Larguei a faculdade pra trabalhar e agora vou largar o trabalho pra estudar.

Nao tenho ninguem pra me sustentar. Vou vivver de que? Vou comer o que?

Sera que se eu passar fome vou ter coragem de pedir a alguem?

Consigo magoar as pessoas que estao a minha volta facilmente.

Consigo ser tao bossal que as vezes nem eu mesma acredito que sou eu.

Eu sou um ser abominavel e triste.

Eu quero que as pessoas se fodam. TODAS. Ta todo mundo me fazendo sofrer nessa merda de vida. Eu nao tenho mais amigos, nao tenho mais parentes, nao tenho colegas de trabalho nem de faculdade nem de rua nem de igreja, nao tenho mais noivo nem marido e nem namorado, nao tenho mais em quem confiar, nao tenho quem abracar, nao sei pra onde ir, nem sei mais onde estou, nao tenho celular, nao tenho orkut, nao tenho msn, nao tenho nem mais a musica que era o meu unico consolo.

Eu so tenho a mim... agora eu to sozinha. E eu me sinto assim.

2007-01-24T23:25:00.000-03:00

Voce passa anos de sua vida se dedicando a uma pessoa, ao ponto de nem perceber que voce nao é mais voce, mas enfim, voce se tornou metade de alguem, se doou, se entregou de tal modo, que esqueceu como ser voce.

De repente seu mundo desmorona. Esta tudo acabado e voce nao sabe o que fazer, pois a sua prote?ao esta perdida, voce se encontra desolado, sem estruturas solidas, sozinho e sem ter a quem recorrer, pois é uma situacao onde so voce pode se ajudar.

Dai o tempo passa e voce comeca a entender que por muito tempo sua personalidade se foi. Voce deixou de ser aquilo que era pra ser aquilo que pensava que o outro queria que voce fosse. E na verdade o outro queria que voce fosse apenas voce. Com todos os defeitos, com todas as manias, com todos os medos e inquietudes. Mas na ansia de dar o melhor voce se perdeu e agora isso lhe doi.

Ferido, machucado, so agora voce entende o quanto é dependente e nao sabia. O quanto faz falta a toalha molhada em cima da cama, a cueca pendurada no banheiro, o cheirinho de perfume no travesseiro, o pe de meia no meio do quarto, a bagun?a no guarda roupas...

Arrancaram um peda?o de seu peito, e voce ainda se pergunta em que ponto da vida tudo acabou. Parece simples a solucao de seu problema: esqueca tudo e recomece. Mas na pratica isso doi tanto que as vezes voce ainda chora copiosamente em seu travesseiro. Os outros te olham e pensam que voce superou tudo, mas quando voce chega em casa a vontade de morrer é grande e voce busca um sentido em qualquer coisa que ve, mas nao encontra.

Ainda estou assim, meio sem saber pra onde ir, esperando que alguem me tome pelo braco e me leve pra onde eu devo estar. Desnorteada é a palavra. Sem rumo, sem dire?ão. Sem esperan?as. Sozinha. E sem saber o que fazer. A saudade me mata e me domina. Me faz pensar coisas e me leva a esquecer outras.

Eu quero fugir daqui. Alguem, por favor, me leva.

2007-01-20T13:12:00.000-03:00

Amor?
Que amor é esse que dizes sentir por mim.
Que doi, que fere, que machuca.
Faz-me sofrer ate doer a alma.
Arrancas de mim toda ternura, todo encanto e felicidade.
Disolve-me em gotas, lagrimas que correm no meu rosto sem Cesar.
Tudo poderia ter sido diferente.
Carinho, cuidado, afeto...Mas, nao foi...
E assim minha vida se esvai.
Entao voce, remoendo todo passado me tras flores.
O tempo que passou nao volta mais...
As flores eram para serem entregues enquanto eu podia sentir seu perfume e ver sua beleza.
Agora, elas sao apenas enfeite para minha sepultura.

Um poema que reflete tudo o que eu sinto neste momento...
Perfeito e sublime;
Extra?do do blig da Paulinha:
http://gotica777.blig.ig.com.br/

2006-12-30T13:12:00.000-03:00

Voltei...

Passei um tempo sem mecher nessa zona, sem mostrar minhas caras, sem deizer o que eu sinto...
A verdade é que eu estive muito down... Down de mais.

Aconteceu tanta coisa.

Fui chamada de coisas que eu n?o era, descobri coisas que eu era e n?o sabia.

J? tinha tra?do e fui tra?da, separei, xinguei, briguei, chorei, sofri, fiz sofrer, comi de mais, fiquei tres dias inteiros sem comer... chorando... chorando... chorando.

Quanto tempo faz? Uns dois meses? O tempo cura tudo n?o é?

Essa revolta que aconteceu dentro de mim, me fez pensar diferente sobre muita coisa.

Mas eu ainda n?o consigo entender nada. O mundo era azul e agora est? preto. A vida era ruim e agora est? péssima. Eu n?o sou feliz. Eu nunca fui feliz. Eu j? estive elhor, mas eu n?o conheci a felicidade.

Conheci pessoas nesse meio tempo, que me fizeram sorrir... Queria muito poder agradecer.

Enquanto isso, as que eu esperava que pudessem me ajudar, me fizeram chorar, me jogaram pedras, me crucificaram... cad? os amigos?

Enquanto isso.... vou vivendo a minha vidinha de sempre.

Cada dia, como se fosse o ?ltimo!

2006-10-26T13:40:00.000-03:00

Nao sei se estou triste... Na verdade, nem sei mais de nada.
Meu dia tem momentos... uma hora eu estou bem, outra...
Como ja disse ante, parei de chorar. Ontem, tive uma crise de respiracao ate conseguir controlar o choro na garganta.
Nao me sinto compreendida. Talvez nem deva ser.
Nao ha pessoas ao meu redor.
A unica que eu consigo sentir que posso contar, as vezes me faz sorrir de mais, as vezes me faz pensar, as vezes me faz querer chorar e na maioria das vezes, so me faz sentir bem, mesmo q seja so fachada.
Olho pra ele e me sinto segura. Sinto que eu tenho alguem pra vida toda.
Conversando, ontem, desabafei pra alguem que jamais saberia viver sem ele. Me sentiria desnorteada.
Sempre me segurei nos relacionamentos, pra nao me entregar de mais somente pra nao sofrer, mas ele me desconcerta... Me sinto feliz de mais, somente em olhar a foto dele. Imagina quando estou perto.
Todos os dias, quando morro de ciumes, me sinto uma adolescente idiota sofrendo pelo seu primeiro amor... As vezes me pergunto se vale a pena...
Mas a vida é um jogo de riscos. Se eu nao experimentar, nunca saberei.
Entao, melhor é viver feliz, como sou ao lado dele. Que me compelta integralmente. Me faz sentir bem.
As vezes fico atordoada. Sem dire??o. Mas isso passa.

Se ele algum dia lesse, queria que soubesse que eu o amo de mais. Que dependo dele. E que hoje, é ele a unica razao de eu ser feliz.

2006-10-22T22:58:00.000-03:00

Pronto. Consegui mexer nessa porcaria. Agora ficou do jeito que eu quero... n?o como eu imaginava, é claro... N?o pensei que essa foto fosse tao feia... rs. Mas Deus me fez assim, fazer o que, né?

Do ultimo post pra ca nao fiz nada de interessante. Apenas reafirmei minhas ideologias.

To preocupada com um amigo que nao tenho contato ja faz tempo... Ele tbm ta down, eu percebo...

Assiti um filme massa hoje... A Experiencia. Vale a pena mesmo.

No mais, nada de novo... algumas musicas e violao. Na minha mente, so viagens, hehe, eu nao quero ficar me preocupando mais... larguei de mao.

Estou saturada do trabalho ainda, mas vai passar... Essa semnaa foi tao legal, sem pressoes, sem stress. Rs.

E eu ainda nao estou estudando, alem do que ja li sobre geografia e historia na net... mas nao ajuda. Tenho que largar de ser pregui?osa...

Acho que é sķ por hoje... a foto do come?o do post, é por conta.

Fui.

Ahh, tomei um drink hoje... rs. Espanhola: pode fazer. Abacaxi, Vinho e Leite condensado. Delicioso.

2006-10-20T23:44:00.000-03:00

Nem pense em ler isso aqui atras de novidades...
Eu ainda estou down.Essa semana foi meio horrivel, sabe?
Depois daquele dia, sei la... Parece tudo meio diferente, meio estranho.
Isso! Me sinto uma estranha, uma intrusa. Nao sei de nada e pelo visto, jamais saberei.Parei de insistir. Nao quero ser chata. Quero ser quem eu era. Fria e calculista.
Ha muitos segredos. Eu os sinto. Os farejo. Porem, ja desiti de tentar encontra-los.
A biblia diz que nao ha segredo que nao venha a ser descoberto. rs. Espero que esteja certa.
Estou morrendo aos poucos, mas nao deixarei que ninguem perceba.
Morrerei sozinha.

Estou ouvindo ANGRA.

Depois daquele dia, eu nao chorei mais. Ando mais controlada. Ou acostumada seria a palavra.
O trabalho tem me ajudado a manter a mente em outra dimensao. Mas ate o trabalho, que eu gostava tanto, esta se tornando massante tambem. "Carry on"

Ganhei um MP4 ontem.

Conheci um senhor de 65 anos na net hoje... Foi muito legal comigo, disse que mora sozinho e se separou da esposa ha 25 anos. Assim como eu, ele tambem se sente so. Mas ele nao me ensinou como e que faz pra burlar a solidao. Rs. Amanha eu pergunto a ele.

Assisti "A Vila"

Ainda nao aprendi como faz pra colocar recados no blog. Quando aprender, eu ponho. E tambem nao sei o que ta acontecendo com as letras acentuadas deste blog, por isso to escrevendo sem acento.

2006-10-17T20:48:00.000-03:00

Ontem, a noite foi de lua, de violao, de musica, de fotos, de conversas

Falamos de tristeza, de dor, solidao, hipocrisia, medo, covardia, falso moralismo, intimidade, coragem...

Falamos de tudo. E nao falamos nada.
Nossas vozes embargadas mostravam que tinhamos problemas.
Nossas conversas sem finaliza??o, mostravam que queriamos dizer algo.
Mas nao dissemos nada.
So sai dali com a certeza de que o amor nunca sai de mim.
Que eu me tornei uma romantica apaixonada.
E que tambem tenho medos eternos.
Sai de la com a certeza de algo que eu nao sabia:
Ele tambem tem medos. E tem medo de contar seus medos.
Algo o aflige, mas ele nao diz.
Eu tambem nao digo. Por medo.

E assim, descubro a cada noite que o amor ainda existe.
Mas sei que ainda falta muito.
E a tristeza ainda me invade.
E so ele, me faz sentir bem.

2006-10-16T16:00:00.000-03:00

Acordei hoje melhor do que ontem, talvez porque dormi bem, talvez porque ouvi mÃēsica, talvez por que passei a noite sÃŗ, comigo mesma.
Prometi pra mim nesse fds, que nÃŖo ia mais tentar dividir meus mÃnimos problemas com os outros.
Isso, porque, lÃĄ no passeio dos Jovens da igreja, em JacuÃpe, eu estava totalmente down. AtÃŠ com vontade de chorar - o que raramente acontece. E todas as vezes que eu tentava conversar, tinha alguÃŠm pior do que eu. Ã foda.
DaÃ veio a mÃēsica... penetrou em meu Ãntimo, na beira da praia... no escuro. Finalmente eu pude chorar, pois estava sozinha. NÃŖo queria ouvir as lamentaÃ§Ãĩes dos outros e nÃŖo queria a compaixÃŖo das pessoas, queria apenas a mÃēsica...
Soltei um grito desesperado na beira da praia... as pessoas ouviram, mas e daÃ? Eu estava gritando para as ondas, porque nÃŖo suportava que o barulho delas fosse maior que o meu louvor. Eu queria me ouvir e nÃŖo aos outros. E eu consegui.
Gritei pra Deus os meus problemas, cantei pra ele a minha dor. Sei que as pessoas na praia ouviram que eu nÃŖo estava bem, e nem assim, (ha!) alguem ofereceu ajuda... foi assim que eu descobri que eu nÃŖo tenho soluÃ§ÃŖo. Eu sÃŗ posso contar com Deus e comigo, porque ninguÃŠm estÃĄ nem aÃ.

Depois disso, veio a calma... me senti bem melhor, atÃŠ dancei. Eu esperava demais das pessoas... mas nesse fds eu descobri que ser sozinha ÃŠ legal... Eu posso viver assim.